夢なんてない
なりたいものはない
だから
朝6時から夜11時までの17時間
働いて働いて働き尽くして
その結果なったものになろう
こうなりたい
だから努力する
としたら、なりたいものの
なりたい度が低かったら
結局努力できないや
綺麗事は抜きにしようぜ
僕らはみんな、働きたくないのだ
コーチになりたいっていってた
人の夢を叶えるのは素晴らしい
第1志望の絶対に入りたい会社だったのに
東京の本社まで面接進んだのに
新幹線代往復36000円使ったのに
もしウチ落ちたらどうする？
と聞かれた時に、メンタルコーチとして起業します
って即答したから落とされた
失敗した。中途採用に応募します！って言えばよかった
そんな犠牲を払ってお前どーなった？
窮屈な暮らしのさなかで時間を削って病み闇ブログ書いて、こんなはずじゃなかったって、言いながらもどうなるはずだったのか日毎に忘れ続けて、ただ毎日の流れにゆらゆら揺れてるだけ、それだけ、明日の憂鬱をごまかすためにブログを書いてるだけ、書き終わったら襲ってくる憂鬱に頭を抱えるだけ、それだけ、それだけ、後悔の日々が続くだけ、
コーチになりたい
って言っている、今も
でも、働かなくて済むなら働きたくないね
働かなくて済むわけないから
どうせ働くなら、ということで
楽に生きるための実践家として生きていける仕事
どうしてもこれがやりたい
ってのがないから
頑張る気になれないね
夢を叶え損ね続けているから
自己評価の低い状態に慣れてしまって
ここが自分の家、みたいに感じてる
ここではないどこかへ行きたい
早く抜け出したい、と思いつつ
ここから離れたくないって思ってる
このままじゃいやだから
というのは弱い
こうなりたいから
も弱い
そもそも全てのモチベーションが弱い
だったらモチベーションとか
なりたいものとかやりたいこととか
なりたくないものとかやりたくないこととか
完全に無視してしまいませんか？
なんの目的もなく、
朝6時から夜11時までの17時間働く
その結果なったものになろう
その結果手にしたものを手にしよう
なんの目的もなく頑張ろう
頑張るってなんだっけ？
まあよくわからんけど今日も23:00まで
17時間の日々を駆け抜けたら
また17時間が待ってるだけ
この先に何も無い
この先に意味は無い
今日も23:00まで
いや、僕はそんな
なりたいものがなきゃ頑張りません
っていう咬筋モンスターにききたいんですが
なりたいものがあったのに頑張れなかったのはなぜ？
モチベーションが高まった時はこの7年2ヶ月で何度もあったのに頑張れなかったのはなぜ？
夢は重荷だ
まるで自分が夢やモチベーションを注がないと動けない乗り物みたいに思ってる
レギュラー満タンでお願いします
空っぽの私に、頑張る理由を注いでください
頑張らなきゃいけない理由をひとつひとつ思い出すたびに、そう思って頑張ろうとしたけど、結局何も出来なかったこと思い出して
重くて重くて動けやしねえ
夢があるのに、なんで頑張れないんだ
って自分を責めるキモい生き物
もう、脱ぎ捨てさせてくれないか？
なりたいものになろうとするな
なりたいものになろうとするな
7年2ヶ月の後悔が
とかなんとか
後悔してるからやるんじゃなくて
なんの目的もなくやるのだ
なんの見返りもなくやるのだ
なんでこんなことしてんのか、
意味がわからない
なんの意味があるのか分からない
早起きする意味がわからない
遅くまで職場にいる意味がわからない
そう思いながら生きるのだ
いや、生きなくていいよ、もう
意味のわからなさ
意味のなさ
こんなことに大して意味は無い
自分ってなにやってんだろ
よくわからんけど
朝6時はルールだから。
23時までやるのがルールだから。
なんの目的もなく
なんの見返りも求めず
夢が叶うとか叶わないとか
全ての失敗と全ての後悔が報われる日までとか
今日、1164円のロースカツ定食を食べてる時、咬筋隆起させて両頬にご飯溜め込んではふはふいいながら食べてる自分が、本当に気持ち悪く感じたよ。何も成し遂げてないくせに推し声優のCD買ったり雑誌買ったり、1食に1000円以上かけたり、街角でビルの自動ドアに映る自分の姿があまりにダサくて、人生間違えたってやっぱり思ってしまった。人生間違えた、が鳴き声の生き物がいたらそりゃキモいよな、それが僕です。見返りを求めない、なんてできるわけがねえだろ、早く人並みの人間になりたい。人に自慢出来る自分になりたい。すごいって言われたい。やっぱりすごいんだねって言われたい。がんばったねって言われたい。立派になったねって言われたい。全部間違ってなかったって全部の全部を好きになりたい
不幸に突進しろ
不幸が終わったら
また不幸がやってきて
そしたらまた次の不幸がやってきて
息つく間もないな
どこまでいっても休めない
退勤後、ボロい自転車走らせながら
明日の仕事のことを考えて憂鬱になる
不幸に向かって突進しろ
避けられない不幸なら突進しろ
殺してやると思って仕事をすることと
仕事の中で死ぬことは同義か？
仕事の中で死んだとき
一体誰が死ぬんだろう？
怠けたいとか穏やかでいたいとか
そういう自分を駄目にしてきた自分が死ぬのだ
自分を駄目にしてきた自分が死んで
ようやく自分は生き始めるのだ
やりたいことやって
寝たい時に寝て
遊びたい時に遊んで
そういう生活送ってるうちに
どんどん死んでいったのだ
自分を大事にしてきた
だから自分が死んだのだ
ほしかったのは夢を叶えて高らかに笑う自分
楽に楽しく生きてたら
手に入らなかったんだな
120円のジュースを買うには
120円払わなきゃいけなくて
無料で手に入れようとしてたんだ
120円分の幸せを
お金をください
私に、お金をください
幸せを手に入れるには
幸せを払わなきゃ
それが努力するってことか？
痛みを喰らうってことか？
補足
嫌な世界に生まれたのではなく
自分が嫌な人間ってだけだ
嫌な人間である自分が死ねば
世界はずっと綺麗だよ
朝の陽の光が憂鬱を強めるのは
おのれが嫌な人間だからだよ
朝日のすばらしいことは全宇宙の折り紙つき
おのれが嫌な人間だからだよ
お前が死ねば
この世界中に
もっと （もっと） もっと （もっと）
幸せが広がるってやつだ
死にたいのに～😠
自分、とかもうどうでもいいから
普通に知らない人の人生でいいから
とりあえずもっと世界を経験したい
自分はいなくていいから
人間として世界を経験したい
欲を言えば20代として。
一般の20代がやりそうな楽しい経験をやってみたい
あんまりうまくいってない人生、自分にこの筐体は無理です、といって匙を投げた人の体を買って、その体を操縦したい
どうだ、俺様にかかればこんなもんだいって自由に体を操縦して、自由に言葉を操縦して、幸せな人生を手に入れるゲームをやりたい
だったら僕でいいじゃん
僕のからだとことば、自由に使いこなせよ
「このまま死ぬのが嫌だ」
って思えないんだ、いつも。
正気に戻れるのは自己嫌悪の夜くらい
一日を無駄に過ごした後悔の夜、今日
人生ってちゃんと終わるんだな
やさしい人間になるものだと思ってた
大学生になったら彼女ができるもんだと思ってた
大人になったら立派な人間になるものだと思ってた
自然にそうなると思ってたんだ
自然に幸せになれねえんだなあ
自然に幸せになれるもんだと思ってたんだな
ほんとに、そう思ってたんだ
削り取る
全員殺してえな
嫌なニュースみるたびに
嫌な人間みんな殺したくなる
拳銃持ってたら普通に打ってしまう場面ばっかりだな
こういう気持ちを忘れないようにしたい
のほほんと生きすぎてて
下手に出る必要が無いのに
どんな人に対しても下手に出てしまうな
相手を立て続ける人生
みっともないからやめにしたい
にこにこしながら接する
みっともないからやめにしたい
相手を不快にさせないように
言葉を選んで
なるべく柔らかく伝えようとして
言いたいことがわからないとかなんとか
みっともないからやめにしたい
言いたいこと言いたいけど
言いたいことがでてこない
言葉がでてこない
思ってること言葉にしたくても
言葉にならない
言葉で相手に思いを伝えることができないから
死ねとか消えろとか
それだけだな、ただそれだけだ
中学生にたくさん言われたな、去年
死んであげられなくてごめんね。
何も言わなかったら
死ねって言われないはずだし
何も言わなければ死ねって思わないよ
だから僕らはみんな黙るべきだ
ただ静かに笑っていればいい
穏やかに、やさしい気持ちで
暖かい陽だまりのなかで
ミルクティーのみながら
やさしい女の子と抱き合いたいな
それが1番ほしいこと
なのに、ずっとずっと
腹が立つ人間の顔を奥歯で咀嚼する妄想ばっかりだった。
まずいっていって床にペッと吐き出したあたりで
怒りがおさまって、我に返って
憧れてた生活全部できなくなることに絶望して
ひたすらしくしく泣いちゃう妄想しかできなかったな
相手が傷つけてきたから
殺しただけなのに
刑務所入れられるのかわいそうだ
報われない、かわいそう、
じゃあ、傷つけたもん勝ちだな
人に嫌な思いさせた人間の勝ちだ
黙って耐えたって
にこにこしながらやりすごしたって
心の中ではいつも殺してるんだから
自分は傷つけてきたあいつより悪いんだ
罪の重さは自分の方が上だ
にこにこしながら、嫌われないように
相手を嫌な思いにさせないように
にこにこしてる自分の方が罪が重い
地獄行き間違いなし！
これがほんとに腹立たしくて、切なくて
心がなければよかったな
人を殺せる世界ならよかった
のではなく、
やさしい人だけの世界ならよかった
こんなにやさしい自分が人を殺す妄想なんてしなくて済んだのに
やさしい人と暮らしたい
やさしい人でいたい
死ぬくらいなら殺してやる
毎日が死んでいく
無駄にしてしまった
僕は少しも悪くないのに怒られた
なんで殺さなかったんだろう
あれこれ悪口言ったり文句言うのは大人としてダサいからきちんと殺したい
毎日が死んでいく
どうせ死ぬなら殺せばいい
毎日を殺してやる
時間を殺すってどういうこと？
殺したいけど勇気がなくてダサくてなよなよしてへらへらしてる自分にはできないんだ、踏み潰された僕の尊厳よ、すまないね。ごめんね。さんざん人を傷つけた人間が子供にやさしくして、犬をかわいがってよしよしって穏やかに笑ってて、社会貢献したいとかいって立派な人間みたいな活動してんのが本当にかわいそう。僕がかわいそう。傷つけたのはあいつなのに、僕が1番嫌な人間になっちゃった。死んだ方がいいのは僕のほうだ。死ななきゃいけなかったんだ。こんなに恨みを抱えて。あいつは楽しくていじめてただけだ。仕方ないじゃないか。楽しかったんだから、宇宙は楽しいのが好きだから、応援されてたんだ。あいつは。あ～みんな死んでくれ～やさしい人だけ残して。やさしい人以外みんな死ね！って言った瞬間に僕の視界が無になって、自分が死んだことすら気づかないでただ闇の中で、ただただ闇の中で、殺されたんだ。これが殺されたってこと。とうとう報われなかった。人を恨んで、自分を責めるだけの人生だったな。無駄だったな、全部。
苔だらけローリングストーン
朝起きて憂鬱で仕方なくて
上を見上げたり
自分の感覚と対話して
悩みも不安も溶けてなくなる状態
完全に腹が立った時
すべてを破壊してやろうという迷いない心
その共通点
これだ！と思ったワードが
「意識が充満する」
これで検索したら1番上に
我が意を得たり、と言わざるを得ないページがでて
やっぱなんかほんと
宇宙だとかなんだとか
すごい惹かれてしまうんだよな
でも実践できないのはなんでだろう
宇宙だ、宇宙だ、いってるくせに
ほんの小さな、風が吹けば吹き飛ぶような
小さな悩みに潰されて生きてるのはなぜ
悩みがあったなら
いくらメルセデス・ベンツでも
走らないだろうな
京コンピュータに
悩みがあったなら
いくら京コンピュータでも
動かないだろうな
地球に
悩みがあったなら
いくら地球でも
自転することなく
うずくまってしまってしまうだろうな
悩みがない人間しか
動けない、走れない
今やれよと言われて今できるのは
悩みのない人間だけだ
家にいるより
職場にいる方が悩みがないな
残業ちょびっとして退勤して
大通りの坂道をボロ自転車でぴゅーゆうて下る時
あの解放感で一生を送りたいんですわ
プレステ4もリリイベ当選券もいらないよ
悩みがない毎日がほしい、ほしいな
仕事がうまくないせいで
上司ががっかりしていた
評価してくれていただけに
拍子抜けしたんだって。
そんなこと言われてないけどそんな顔してたな
ぴゅーー
坂道を下りてえ
休みの日でも
朝から晩まで自由を犠牲にして
働くことが出来たなら
積極的に自分を削れたなら
もう怖いもんはないだろな
コアラのマーチ奥歯で噛み砕いてごめんな
実家暮らしということで
布団の上で
休みが終わるのいやだ～つらつら😫💦
ゆうてゴロゴロしてたら
母親に「あんたは人より休んでるんだから（2年間浪人したので）そんなこと言わない」
とほんとに幸せな家庭みたいな言葉を頂いたんだが、胸にずーんと来てしまったな
確かに人より休んできてるわけだし、生涯賃金とかいろいろ考えたら、もっと働けよ
もっともっと働け
確かに悩んでる暇はないし
過去の失敗を思い出したり
明日を思い出したりして
嫌な気持ちになってる暇はないんだ
失ったものが多すぎるのに
簡単に忘れてしまえるんだな、すごい
同期の男の子がなんのためらいもなく
スタバの新作買ってきましたとかいって
クリームくにゅくにゅされてるやつ、なんかプリンなんとかとかいってた、なんかそんなやつ
うまいとかなんとか言ってたんだけど
はあすごいなあ
スタバでドリンク買う人間は成功者と呼んで間違いない
わいみたいな多浪親不孝金食いモンスターは、ローソンでリプトンのチーズケーキなんとかみたいなドリンク（うまかったにゃ、僕はよくかわいい語尾をつけて人生を楽しくしようとします、きしょいね）とカスタードパンみたいな安いパン買ったんですけど今日、そのときに
あれ？自分調子乗っとんか？ローソンでこんなに買わなくても家で水汲めばよかったやんけ、パンとかいるか？はあ～241円も失ってしまった、食べればきえるのに、飲めば消えるのに、つまり、消えるものを買ったのだ。空白を買ったのだ。わいは今調子に乗ってんだ。前職より給料があがったからといって、調子に乗るなよカス
みたいな思考になってしまって
普通に陰鬱とした一日を過ごしました。
今日は休日だが出勤した。仕事をうまくやることが人生を楽にする、楽な気持ちで過ごすための唯一の方法だと思うから。休日も働けよ、仕事上達したら「明日の仕事いやだな」がなくなるだろうなと期待を込めているのだ、いつでも働いていろ、一生分は休んだんだから
自分のことを誰も知らない場所で、今までと全く違う自分として、別人の人生を生きてやろうと息巻いていたのに、転職したって結局もとの自分のままだ。好きな会社で、素敵な上司たちで、それでも穏やかで平穏な毎日とは程遠く、なんで毎日明日が憂鬱なのだ？憂鬱じゃなければ仕事じゃないとかなんとかいってる人もいたような、そうかもしれないしそうじゃないかもしれないし、どっちでもいいな～
不幸を気にしなくなったらその不幸はどこへ行く？
結局これが答えなのだろう
不幸を感じつつも、不幸を意識して
その場に漂わせておけば
それでそれが一体どうした？
何か問題でも？
不幸があります
何か問題でも？
ということなんだな
うるせ～
不幸を根本から治癒してくれ～
人のあたたかさはいらねえ～
死ぬって怖いな単純に
こう言い続けて死ぬのかな
おじいになっても憂鬱なのかな
死を待たずして地獄だ
死んだら地獄に行くとかなんとか
死んだら会いたかった人に会えるらしい
地獄で会いたい人に会えてもしゃあないな
一緒に地獄の業火に焼かれて苦しみは半分に、喜びは二倍に、オマエがいてよかったってアホか
一緒にアチチでおわりだよ～(●・▽・●)
全然生きてること意識できてない
無駄に消費してる
絶対に後悔する人生になるな
既に後悔しているし
今日は昨日を後悔するために使う
明日は今日を後悔するために使う
つまり、毎日生きていないのだ
生きているという実感を持って生きたいね
でも職場の椅子に磔にされてちゃ無理だね
平日の昼間に箱根の温泉に浸かって
いつの日かちゃんと生きたい
銀色と青と桜、急行新宿行
負けてたまるかと言って負け続けた人間の
始発駅が小田急相模原駅
悔しくて坊主頭にしたQBハウス
寒くて米が硬くて悔しかった東京チカラめし
いきものがかりの発車メロディ聴きながら関東JKの短いスカートと桜をみて、ああ負けたんだ、自分は負けたんだと思った、あそこからずっと負け続けてるから、負けるってどういう事なのか忘れてしまっていたし、今も負け続けていることに気づいていなかった。
小田急相模原駅に行きたいな
全部やり直したい
小田急相模原駅もやり直したい過去のひとつだから
あそこに戻ったところでなんもねえよ
森の切り株を深夜2時にガツガツ食べて気持ち悪かった記憶、なんで頭に残ってるんだろ、どう考えてもいらんだろ
木造アパートのドアにぶつかってのたうち回ってたセミ、ちゃんと土になってくれたかな？臆病な人間が住む101号室にぶつかったセミは等しく土に還るのだ
負けては駄目だ
すべてのことから
今日も今日に負けたから
一日が終わった今も何も残ってない
すべて今日に奪われてしまったのだ
明日も明日に奪われて
大切な人生を明日に奪われて
そうやって、死ぬだけか？
人生まだまだ、と言って自分を慰めようかな
いちばんエネルギッシュな20代真っ只中に
いちばん消極的に生きてるから
腹立たしくて仕方がない
諦めたいな、しあわせになることを
諦めたらしあわせになると知ってる
幸せを諦めたら幸せになれるのだ
幸せになりたい、ってつまり
抵抗のことだ
抗うことに疲れたって言っていいか？
消極的に生きてるくせに
何もしてないくせに
心の中ではいつも自分に抗ってる
それがどうした？早く金を稼げよ
小田急相模原駅に行きたいな
小田急相模原駅ビルで半額の惣菜買って
桜と関東のJKの短いスカートをみながら
人生無駄にしたって泣いてやる
