MacBookに殺される

AmazonプライムデーでMacBook proが約半額で売られてるニュース見て心が苦しくなって布団に飛び込んでしまった。ついこの前買ったばっかりや、もう少し待てばよかった。苦しい、かなしい。人間やめたい。人間やめたい。

7万オフということは、俺っちは7万円をドブに捨てたも同然。大して使ってないんだから同じだったやん。あーバカバカバカ。こうやって後悔する時間が一番バカ。とても苦しい。布団ごろごろ転げ回っても過去には戻れない。MacBookpro今買うなって教えてあげたい。お金ないのに。すごく今お金ないのに。無職で金ないのに。毎月の莫大な保険料と家賃で生きてるだけでお金無くなってくのに。7万円ほしい、ほしいよお、今あるほぼ新品のMacBook捨てて47%オフのMacBook買ったら楽になれるかな。47%オフで買った！っていって笑顔でパッケージあけたい。47%オフで買ったんだって姉にも弟にも母にも父にも自慢してすごいねって言われたい。

すごいね。よく買えたね。いいね。よかったね。うれしいね。

あーあーあー、7万円は命より重い。47%オフは人を殺す。心を殺す。47%オフは人殺し。MacBookは人殺し。ガハハ、吾輩は人間に向いてないねえ。100均で売ってた蛍光ブレスレットで首吊ってかわいく死のっと、黄色の光でぼうっと照らされた吾輩の顔、絶望的しきった顔、47%オフのMacBookのせいで死んじゃうんだ、かわいそう、あんなに人に嫌われないようにがんばってたのに、その結果がこれかい、全部無駄だったね、かわいそうだね、もう人生やめようね。MacBookのせいで人生を諦めた。MacBookのおかげで人生を諦められる。MacBookによる自殺幇助。自殺とは人生を諦めることだ。だったらとっくの昔に死んでたよ。

何もしたくなかったから何もしなかっただけなのに、それの何が悪かったんだろう。何もしなかったせいで何にもなれなくて自分にいつもがっかりしてる。後悔や自己嫌悪や、過去には戻れないっていう絶望や、人生やり直したい、今からでは遅い、もう遅いって言い続けることに逃げて何もしないこと、自分を責めることで何もしない罪を許してもらおうと思ってること、１回逃げたら１回自分を責める。これでトントン。10000回逃げたから10000回自分を責めた。10000回自分を責めたらそりゃ自分が嫌いになるよ。誰が悪い？わたし。悪いのはわたし。これで1カウント。今日も逃げるから。逃げたら責める。責めたら逃げる。これで帳消し。

これが自分の人生なんて未だに信じられねえ、こんなに頑張れない人間だったっけ？何にもやる気が起きないからせめて文章だけは書いておきたい。生産的な何かをしてることに安心したい、生産的？これが？MacBookに殺されればよかった。MacBookに殺されたい。クリエイティブマシンに非創造的な自分を殺して欲しい。MacBookは何もしない人間を許さないんだ。私の名前はMacBookpro、クリエイティブ御用達のマシンなんだって、機械のくせに自己肯定感が高そうで偉そうなんだよ、はいはいだったらいいっすよ、俺っちもスタバでおもむろにMacBook開いて一日中寿司打やってやる、自慢のタイピングスピードでスタバのマッキントッシュ共をビビらせてやるんだ、おうおう、後悔の言葉なら手元を見なくてもスラスラ打てるねい、今がどんなに苦しいか8key/sのタッチタイピングで分からせてやるよ、大ボリュームのキータッチ音ひびかせて、いいかいマッキントッシュ共、頑張れない人間の方が頑張る人間より頑張ってるんだ、心の弱さを自覚し続けてる、頑張れない頑張れないって布団に顔を埋めながら自分を責めてる、罪悪感と闘ってる、美味しいご飯を食べる資格がないと思いながら美味しいご飯を食べて、寝る資格がないと言いながらあたたかい布団で寝て、頑張れない苦しいっていいながらYouTubeに逃げて、ふふって軽く笑った後に襲う罪悪感に頭を抱えて、枕に顔押し付けてグワーッグワーッって叫ぶんだ、頑張ってる、闘ってる、自分と、世界と、頭の中でぐるぐる渦巻いてる自分を批判する全ての声といつも言い争っていつも負けていつも腹立たしくていつももやもやしてていつも切なくて、やるべき事をやって清々しい顔してるお前らなんかより、必死の努力で人生を切り開いてるお前らなんかより、いつもずっとずっとずっとずっと苦しいんだ、ジメジメした布団の上で、ずっと白い天井みながら闘ってるんだ、だから批判してくんな、二度と批判してくんな、二度と頭の中に現れるな、消えろ、全ての映像、すべての思考、すべての言葉、自分、全部消えろ