らくがくぶ

いえーい！いえーい！

今日は誕生日だ！めでたい！とてもめでたい！

あまりにもめでたいので、絵でもかいちゃおうかな

あまりにもヘタな絵をかいちゃった。

といいたいところだが、意外になかなかいいな！

もっとはやく始めてればよかったかもしれない

もっとはやくはじめときゃよかった思いが強すぎてまた絵を描いてしまった

自分が描く絵だからかめちゃくちゃかわいく思えてしまうな

名前をつけようかな

つけたところで二度と呼ばねえからやめよ

25さいになりました。

本当にどうしようもない人生送ってんのに、普通に歳はとるんだな。

明日から生まれ変わるといい続けて気づけば７年たっちゃった。

誕生日が来るたびに今年こそ、今年こそ！といい続けて

結局なんにもせずに、なんにもなれず

誰でもできる仕事して、安月給で、買いたいもの買えなくて苦しくて

休みの日は一日中じめじめした布団の中でじっとして

節約だっつってんのにチョコパイ買うのやめられなくて

「いや食費削っててもチョコパイで全部パアだよ、明日からチョコパイやめような」

とチョコパイ３個一気にかっくらってこれでおわり！さよならチョコパイ！

のサイクルをもう何回繰り返したんだろうな

なんにもめでたくねえな。

動き出せないのは、真面目にやろうとしてたから

最初から成果を出したくてたまらなかったから

本気でやらなければ、やる意味がないと信じていたから

生産性の低いアウトプットはやる意味がないと信じていたから

動き出せない理由をつくるのはうまいんだ

だから苦しさがパンパンにつまった怠惰な人間になってしまったんだな

それがどんなに正しかったとしても

足をとめてしまうような考えならもういらねえよ

もう絶対に真面目にやらない

絶対に、本気にならない

絶対に、成果を出そうとしない

絶対に、人に認められようとしない

絶対に、絶対に、なんて言葉は使わない

苦しくなるから

苦しさが足を止めるから

苦しくならない方法で

どこかで期待してたから

探し続けてきたんだよ

今度こそ、すべて、大胆に変わってほしい

根底から覆されたい

駄目になってしまったから

青いネコが水面に映る月を見ながら微笑んでいる絵をみて癒されよ～っと

みなも、って水面ってかくんだ、へ～～～

また賢くなってしまった、まいった

僕にはリハビリが必要だ

真剣さに囚われて動かなくなった体をスムーズに動かすための

僕の７年間には適当さが必要だったし、いいかげんさが必要だった

それを入口にしたから、苦しみながら堅い文章書いて、数記事でやめてずっと放置してたブログを新しく、まっさらに、はじめられた

もうぜったい適当にやるんだ、これがこれからのやり方だって叩き込め

ついつい真剣にやろうとしてしまう自分をおさえて

ぬる～っと書き始めたこの記事も、ここまでいったし

絵を描くモチベがないです。といって３年前くらいからあたためてた

自分の描いた絵をブログにのせてよみやすく、みたいなアイデア（アイデアと呼ぶのかい

も形にすることができたしやな、

これでいいんだよ

僕らに必要なのは苦しさじゃなくて楽な感情

生きづらい毎日に、楽が少しずつはさみこまれていけば。

楽のポケットを日常にたくさんつくれば

余裕ができて、いろんな行動が起こせるかもしれないな。

行動を起こすっていう表現がとてもよくないな

ぬる～っ、、、

ぬる～っ？？？？

楽をすることはあまりよしとされてないような気がするんだな

何かを楽しむことはあまりよしとされてないような気がするんだ

楽しく何かをやるっていうのは本気でやってないからダメって思われてる気がする

ネガティブな意味合いで使われる「楽」という感情を

明るいステージの上にひっぱりあげたい

楽と楽しさは自分が、今後の人生で決して捨てることがない感情だから

一生の仕事にしていくにはちょうどいいな

いいかげんに、ぬる～っとはじめたい

「はじめる」という単語すらあてはまらないくらい

ぬる～っと、いつのまにか「起こっている」みたいな感じで

始まりと始まる前の境界が抜け落ちている、そんな感じで

明るくて楽しくてあたたかい世界

らく、らく、らくらく、ゆるゆる、ゆとり、ぽかぽか

人それぞれやり方があって

たまたま自分にあてはまらなかっただけだ

自分が駄目な人間じゃないって主張したくて

苦しみに突撃していくのはもうやめなよ

使いこなせない武器は手に入れても仕方ないだろ

無駄にした時間を素直に無駄にしたって言っていいか

なんでもないことですぐに苦しくなってしまう自分が

少しでも楽に生きられる方法はないかなって

探し続けた結果を、探し続けて実験する過程を、

たのしく、たのしすぎて心が壊れてしまうくらいたのしい方法で

書いていこう

人のために書くのはくるしくなるからやめよう、

そんなのはくすぶってた７年間に捨ててしまえよ

自分のために、

自分が楽しい気持ちになるためだけに、

「何もやってない」「動き出せない」で苦しくなるのがいやだから

せめてなんかやってるよ、なにかはやってるよ、で安心したいから

自分のためだけにやろうね

普通の２５歳はとても立派でもうかなわないので

お前は普通ではないので

あきらめようね

さよなら、勝手にやってろよ