開き直りサンデー
いや、開き直りすぎでしょ
普通の日記じゃんこれ
もうすぐ日が変わりそうだから
普通の日記でもいいから
せめて何かは書き残しておかないと
一生前に進めなさそうでこわいので
とりあえず文章を書きます
何もしないよりはいいよね
今日も転職しようかな
について考えていました
ずっとそう。4月からずっとそう。
あと3年くらい会社勤めをするなら
こんなとこ、すぐにやめちゃって
東京で転職活動してしまうんだけど
僕はやっぱ会社員向いてないし、できる気がしない、いま苦しいのも会社に縛られてるからだし、そういうの考えちゃうと
いくら安月給だろうと
もうしばらくはここに
月12.6万家賃補助なし
それでもいいならここに
ここを最後の会社にしたい
そう思い続けてここまできたのに
8ヶ月。何もしていない。
分かってる、完璧主義が悪いんだ
最初から完璧なものつくらないといけないって
馬鹿な考えが、動かなくさせたんだ
今日はえらいよ
ほんとうにえらい
かっこいいし、やさしい
人としてすごく好きだし、かわいい
すごくやさしいし、前髪が
前髪がいい感じに伸びてきたので
最近わりとかわいく見える
彼女がいないのがもったいない
安月給抜け出して世界へ出よう
みんな僕の味方
ちゃんとブログかいてんじゃん
これでいいんだよ
これでいい
何も考えないように
これでいいから
霜降り明星のネタ中に、仕事であった嫌なことと
嫌なお客さん思い出して
嫌なお客さんに失礼な態度とって上司に怒られて、その報復として仕事放棄して自宅にこもったら会社から親に連絡がいって、「頼むから家族には迷惑かけないでよ」って姉から言われて、もう誰とも話したくない、誰とも関わりたくない、人間嫌い、大嫌いって布団の中で薄い毛布殴りつけながらわんわん泣く妄想してたらネタが終わってました。
映画見てても、ライブ中でも
自分が苦しくなる妄想をしてしまうのは
よくない癖だよ
誰とも関わりたくないのに
誰かと関わらなきゃ生きられない世界だから
うまくなりたい
人間を
同い年だ。25歳。
ほんとこういうのみるたびに
自分は何やってんだろと思うな
声優さんも芸能人もアスリートも
まず年齢を見てしまうな
自分より年下で活躍してる人みると
すごく悲しくなって
自分と同い年で活躍してる人みると
2012年のこと思い出して
2012年からもし、理想的な人生送ってたらの情景
笑顔の自分と笑顔の景色
ちゃんと第一志望の大学に合格して
親がとても安心していて
サークルでえんじょいして
車乗り回して友達とイェーイゆうて
彼女とラブラブして
ちゃんと普通の会社就職して
親がとても安心していて
立派な人間として生きていて
今社会人3年目のはずで
この7年ほぼ布団の中で過ごして
過去を悔やんで生きてきて
そういえば今を生きようとしてなかった
過去を悔やんで生きてきたから
7年が過ぎてたことに気づかなかったよ
ずっと2012年だった
何も残ってない
ほんとに何も残ってない
ダサくてつらくて切ない
かなしい
ほんとにかなしい
安月給で食費削ってんのに、袋チョコ買ったら意味ねえじゃん、ほんと自分馬鹿だな
って自分をけなしながらドラッグストアで買った袋チョコボリボリ食べて
思い出噛み下して飲み込む
チョコの甘さでなんとかならんかな
あまりに切なくてじっとしてるのも耐えられず
精神的なよりどころを求めて
汚い布団をぎゅーと抱いているのですが
落ち着かない上に
俯瞰でみてみるとめちゃくちゃキモいな
俯瞰でみるのやめよ
めちゃくちゃキモいから
かなしい
かなしい
布団の中で丸まることしかできない
本当にそれしか
かなしすぎる
時間を戻してくれ
布団の中でブログ書けるのがありがたい
ほんとにありがとう
かなしい、今日がおわる
明日も仕事だ
目をつぶって、目を開けたら
2012年だったらいいのに
そしたら頑張れるのに
そしたら絶対頑張るのに
かなしい
かなしすぎる
もう、チョコ全部食べたからやることがない
布団に丸まることしか
かなしい
かなしい
Twitter眺めて薄く笑って
そんな自分をまた責めて
価値がない人間って罵って
そしたらなんか、許されたような気になるの
きしょいよ！やめなよ！
自己嫌悪は行動しないことの免罪符ではないだろ
かなしいなあ、もう
ほんとにかなしい
うへ～～～
がお～～～～～
がお～～～～～～～
このままでいいなんて思ってるわけが無い
山ほど買った瞑想の本を実践しろよ
心を軽くするために情熱注いだ数年を
無駄にしてたまるか
頑張らないように頑張ってくださいね
この先もずっと誰からも怒られませんように
