頭がない
ダグラス・ハーディングの頭がない男が気になっていたので高かったけど読んでみた。今まで非二元の本でたくさん読んできたことがより難解に書かれていて、頭があんまりよくないし理解力もないしそれを説明する能力もないと社長からもお墨付きをもらっている僕には向いていなかった。
自分を消すことによって、空間をつくる。
空間の中に世界が現れる。
空間は、自分の中に広がっている。
自分とは空間のこと。
自分＝空間の中に思考・感情・世界のすべてが入り込んで、消えていく。
自分とは空間のこと。
目を開けたときに見える景色。遠くにスピーカーがあって、遠くに冷蔵庫があって。
その映像が展開されているスクリーンはどこにある？
「私は世界に対する受容能力だ」とは
私とはスクリーン
世界のすべてを映し出すスクリーン
思考・感情・気分まで映し出してしまう素晴らしいスクリーン
素晴らしいわけねえだろ、きたねえな、でもスクリーン
すべての存在を許容する空間
空間、というとイメージがつかみづらいのでスクリーンとしておく。
世界が表れて、少しでも顔を下に向けると映像がまた変わる。
目に見える映像が変わる。
金城さんの「目の真力」でも目が神ですって言ってたけど通じるところがありそうでなさそうな。理解力表現力がない自分なのでしょうがないか。今なにをみた！できない自分をスクリーンに照射してしまった！スクリーンとは何か？スクリーンとは私！では、どこから照射されたのか？誰がその映像をつくったのか？向こう側から届けられた映像。向こう側から届けられた気分感情思考。心配、おそれ、すべて向こう側がよこしたもの。それを映し出すスクリーン。今、ずっと音楽をきいてる。その音楽もうつしだすスクリーン。
私というスクリーンは視覚・聴覚・触覚・味覚・嗅覚・そして胸のもやもや、気分、感情、すべて映し出すスクリーン。
スクリーンであることをいつでも気付いているにはどうするか？それが答えだ！答えはいつでも気付いていることによって、だ！自分の中に何かが湧きあがるとしたら、自分は湧きあがる何かのために空間を提供しているということ。拒否権がない！！
それはいやだから、スクリーンに映し出さないでください、と言っていない！勝手に映し出されてしまって、それにたいして怖いだとかいやだとか思い出したくないとか考えたくないとか。でも、うつされてしまいましたよ。つまりだ。
私はすべてを許容している。許容した覚えはないのにスクリーン側が勝手に許容してしまった、というよりも、スクリーンは何でも許容するんだ。それが性質だ。空間は何でも許容するんだ、それが性質だ。いやいやちょっとまってくださいよ、そんなのいやだよ、そんな汚いもの持ち込まんといてくださいと言っているバカはさっさと消えな。それがエゴ、それをエゴと呼ぶんだな～
自分とは空間です、スクリーンですってどこかで読んだ。ルパートスパイラさんかな？少し腑に落ちたよ。少しな。じっせんできなきゃ、いつでも平穏な気持ちで過ごせなきゃ腑に落ちたっていう資格ないもんな。
楽に生きたい。それだけ。楽に生きさせてくれ
という思考がやってきたからタイプした。キーボードに。今日はパソコンで書いているんです。だからたくさん文字数を生産できるんです。
「私とはスクリーンだ」「私とは空間だ」って言ったところで、この気づきは起きないよ。どうしたらこういう気づきで生きられるんだろう？
目を閉じて、目を開けて。
目を開けたときに目に映るものすべて。「どこに写されているの？」
どこだろう。目を開けたらみえるからみえているんです。みえるってどこに？ここに。ここ。ここ？ここ。ここが自分
目を閉じたら、外の音がやけにクリアに聞こえます。どこに聞こえるの？ここ。ここ？ここ。ここに聞こえる。ここが自分。
自分とは場所のことだ。空間のことだ。スクリーンのことだ。
だからどうやったらいつもそう思えるのかってこと。
エックハルトトールに出会ってもう４年たったぜ。人生変わらねえじゃねえか
とことんみること？
ああー
「とことんみること？ああー」っていう言葉の羅列は僕が考えたんじゃなくて僕という空間の中にやってきた思考で、それをただタイプしただけなんですが、僕が考えたわけじゃないのに頭が悪い言葉でびっくりしますね。頭がいい人の頭には向こう側から素晴らしい言葉が送られて、僕にはごみみたいな言葉しか送られてこないんですが。向こう側のことを「神」と呼ぶことにしたいんだけど、こんなごみばっか送ってくるなら神とは言えないですね。
訪問者。思考、音、映像、におい、気分、感情、すべて。訪問者と名付けよう。
僕という空間の中に訪問してきた旅人。
訪問してきただけだからじきに消えるよ、だったら今すぐ消えなね
目を開けた。確かに、「頭がない男」だ
腕の関節あたりまではぎりぎり見えるけど、そこから根本側は見えない。
だから何？ってなってしまうんだよな。１度しか読んでないから腑に落ちないのは当然か
やっぱエックハルトトールってすげえな。そう考えると。「思考観察」だけで、癒しが起こってしまうわけだから。どうやったら常時思考観察状態で、穏やかな心で生きられるんだってことだ。
長くなるからいったんやめよう。
このキーボードかたくてうちづれえな。さっきからミスタイプばっか。
という思考が神から送られたとしたら神ってダサいな
26歳
大大大好きな声優さんの写真集を眺めてにんまりしてたんだけど、別に写真集眺めてたって人生変わらなかったし、これから大大大好きな声優さんの写真集を眺め続けていたからといって人生が好転するわけではないので、よく考えたら写真集眺める意味が無いな。かわいい～だから何？何の役にも立たねえよ、ということで、可愛いと思う気持ちもどうでもよくなって、少し距離ができてしまった。
かわいい。かわいすぎる。だから何？
こんなものに人生使ってたなんて。
かわいい。かわいすぎるからいけない。
だから何？かわいいからどうした？
かわいいからなんだよ、なんなんだ？
だから何？に全て捨てられてしまう。
こわい。
さようなら、
今日も失敗した。
昨日も失敗した。
明日も失敗する。
だから何？
失敗して、それで、明日が続いて、それで
その繰り返し。だから何？
浪人生になって落ちぶれるまで、どう人生を生きていたのか忘れてしまった。といいたいところだが覚えている。高校生の頃は早朝に起きて早朝に家を出て寒くて暗い中JRに乗って、寒くて暗い中通学して、ようやく太陽がでてきたあたりで学校に着いて、受験生の時は黙々と勉強をはじめたし、受験生じゃなかったときは朝練で楽器を吹いていました。
中学生の時は土日もずっと朝から夕方まで部活で遊んだ記憶があまりない。家に帰ってテレビを見るのだけが楽しみでテレビみて宿題やって、、それだけ。
中学高校とストイックに生きていた。それが当然だと思っていたから。それ以外の生き方を知らなかったから。幼少期からたくさん習い事をしていたので、それが当然だと思っていた。でも、一度おちぶれてしまったらもう元には戻れないな。
どう生きたらいいか忘れてしまった。というのは、思い出したくないからだ。結局、努力しなければ、努力？というより、一日中活動しなければ、ストイックに生きなければうまくいきることはできないんだ。
好きだからやる？のではなく、やりさえすればいいだけ。
嫌いだからやらない？のではなく、嫌いでもやればいいだけ。
嫌い、とやらない、の間には何の関連性もないよ。自分で勝手に意味づけするな。
嫌いだからやる。好きだからやる。めんどくさいからやる。
一番嫌いなのはめんどくさくて動けない自分だ。めんどくさいからやらない。めんどくさいという理由だけで人生を棒にふって、今更遅い、もう人生おわりだ、とかなんとかいってめんどくさいことをまた避けようとしている。自分が嫌いっていえば人生が好転するのかといえば決してそんなことはありませんので。ありませんので。
「君が君を嫌いな理由を背負った君のままやり遂げなくちゃ駄目だ」がやっぱりものすごく今でもずっと響くんだよな。誕生日になるたびにamazarashiを暗い部屋で流して、絶対に人生変えてやるって思いながらぬくぬく布団の中で寝るんです。今日もそうです。
めんどくさいとやらないのつながり
世界と自分とのつながり
ピーナッツチョコと自分のつながり
自分は独立していて、どのような思考・感情とも関係がない。
自分は独立している。
「自分に負けない」って言った時点で、自分は自分に支配されているという、そこでつながりができてしまって、いやだ。
自分は独立している。自分の感情や気分に支配されないはず。勝手に意味づけをするな。勝手に敵を作るな。
世界と自分の関係性
世界は独立している。自分も独立している。
自分の思考や感情や気分も、独立して、ふわふわ
自分という宇宙空間をふわふわ漂っているだけ。
そして、自分。それを感じ取る自分もふわふわただ存在しているだけ。
どちらもふわふわただ存在しているだけなのに
勝手に僕が、それをぐいっとつかんでひっぱって
「こいつのせいで人生が変わらないんです」
「こいつのせいで毎日つらいんです」
「こいつのせいで」
そういうの、うざいからやめたほうがいいよ。
26歳
歯医者だが？
ずっとずっとずっとエンドレスで右上の奥歯が痛いから歯医者にもしもしゆうて電話して、10:30に歯医者に行った。痛いから今すぐ神経抜いてくれって言う練習を頭の中で積んだのに言えなかった。まだ若いから神経は絶対に抜かない方がいいですと言われてうるせえな、と思うより先に「はいぃ」と弱者（社会的に）のトーンで返事してしまった。歯を樹脂でコーティングしますね、って言われて全く意味がわからなかったけど「はいぃ」と返事してたら麻酔されて痛い、変な不味い樹脂塗られて苦いでさんざんだった。歯科衛生士さんの顔を見れなかった。綺麗だったので。じろじろみたら失礼かな、こいつめっちゃみてくるやんきしょと思われるのいやだなと思って。1490円だった。やっす！マジで安いですね！閉店セールですか？？と言おうと思ったけど、変な事言ったせいで変なこと言ったって後悔するの嫌いだからずっと下向いて永遠に下向いてお釣り受けとったり受付の歯科衛生士さんにお辞儀したりした。何も出来ない自分を恥じろ。言わなかったら言わなかったで後悔するもんだな。どっちにしても後悔するのだ、塗られた樹脂をなんとか剥がしてやろうと右手人差し指でカリカリした。こうやって生きてるんすよ俺。全然余裕っすよ
人生変えたいって言い続けるだけのアホ、今冷凍庫が急にウイーンって音立てたからめっちゃ怖かった。無駄に心拍数上がった、許さねえ冷凍庫。許さなかったからどうなる？こんな自分許せない、絶対に許さない。許さなかったらどうなる？許さないから？それで？それから？それから何も無い。許さなかったからって何も無かったから永遠に許さないままここまできた。何もならないままここまできた。ここまできた？どこにもきてない。どこにも行かなかったから。どこにも行かない。何にもならない。何もしてない。何にもなれない。今日も終わる。ここが冷凍庫。永遠に動かないまま。
リビングデッド
本当に生きていたのか？
バイトの講師と楽しくおしゃべりしてて、いいなあ青春の凝縮体だとかいって講師共ポカンとさせてしまって反省してるうち、自らの過去を省みてしまった。ありり、わいの大学時代、わいの青春の凝縮体はいずこ、なんて言ってたらみぞおちのあたりがもやもやしてきたからやめた、あの時は、でも今は寝る前だからバッチリ思い出しているよ
本当に生きていたのか？
そういえばドトールでバイトしてた。店長に肘つねられるの嫌だったし時間を消費してる気がしてやめた。そのほかの大学生活は思い出せないし誰も見てないブログでも言えないくらい恥ずかしい過去だから思い出したくない、は？4年も生きたっけ？主戦場は布団の中だったから何もかも忘れるんだ。大学生活なんてなかった自分には。時間を消費してる気がしてやめた。時間を消費してる気がしてやめた。「時間を消費してる気がしてやめた。」ふーん、いいこと言うね。時間を消費してる気がするなら人間を辞めろよ。このまま何もせずに時間を消費して消費して消費して消費して、
お前のせいだ！お前のせいだ！お前のせいだ！！今日も頭悪いと思われた。言葉がすぐに出てこずにえーと、えーと、とか言うから。人と話すことが苦手らしい。「ほんとは真面目なのに無理に明るくしてるから違和感がある。話しづらく感じる」って受験相談ロープレの時に先輩に言われた、そうやって中学からずっと生きてきたから今更変えようがねえ、大学時代にプログラミング留学でセブ島でもなんでも行っておけば、誰にも嫌われたくないですとでかでか書かれた偽物の笑顔はりつけて生きることなかったかな、お前のせいだ、大学時代を返せ、できない人間のふりしてたらほんとにできない人間になっていた、って言いたい。できない人間じゃないと思いたいから。帰り方がわからない。素晴らしい人間への帰り方が。誰からも好かれて尊敬されてにこにこわらいながら生きてる自分へ早く帰りたい。家がない。帰る場所がなかった、全部嘘だから
かえせかえせ
全部返せ
偽物の人生の気がしてる
何が？思い出が？今が？
上手くいってた高校時代が嘘なのか
ダメなことばかりの今の自分が嘘なのか
許せないのは自分の人生だ
許せない
早く逃げ出したい
虎の口の中
朝からポテチ食べてほろよい飲んで
Amazonプライムでウォーキングデッドみて
昼寝して起きて陽が沈んで悲しくなって
夜になるのが怖くて
抵抗するために焼きそばつくって食べて
Amazonプライムでウォーキングデッドみて
夜中になるのが怖くて
抵抗するためにカップ麺にお湯入れて
おなかいっぱいなのにカップ麺ずるずる
今日も頑張れなかった
今日も頑張れなかった
逃げ続けた
ずっと逃げ続けた
今も逃げてる
日記書くことに逃げてる
頑張らなきゃいけないのに頑張れない
頑張るきっかけを探してる
ウォーキングデッド
シーズン8見始めてしまった
シリーズ最後までみるまで頑張れない
ふざけんなよ、この期に及んで
逃げ続けても辛いだけ
楽に流れるのは最も辛い
焦って焦ってどうしようもない
今練習してないせいで
仕事がうまくできないだろうから
それが怖くて仕方がない
僕は出口を探していた
そこに楽はなかった
そこに楽はなかったのだ
ついに逃げ場がなくなって
追い詰められた岩壁で
ついに、ついに立ち向かうしかなくなった
苦しみの中に飛び込むしかなくなった
苦しみの中に
どこにも楽はなかったから
最後に残されたのはここしかない
苦しみの中に飛び込め
どうせ今も苦しい
ぼくはマジョリティ
ハロウィン
ハロウィンウィンウィン
終わりましたが。
自転車走らせながらさむいさむい言ってたら浮かれたミニオンコーデのカップルがすごい速さで横を通り過ぎたから、ハロウィンなんだなあと思って臭い銀杏タイヤで踏み潰した。
信号待ちで信号待ってたら今日の失敗と明日の不安がひとつずつ頭に浮かんだから、ピーナッツチョコを痛くない方の歯でゴリゴリ噛み砕いてたら痛い方の歯に当たってめちゃくちゃ痛かった。痛い痛いと布団に顔を埋めてる時間も無駄だった。なんの価値も生まない時間だった。
録画したアメトークみながら自作のゴミパスタをぐちゃぐちゃ食べた。今日やった全ての会話を思い出して反省して、卑屈な笑い顔、どうか嫌わないでください、の自分の顔を思い出して、正しくはないけど、間違っているか？と自己弁護したくなったから、布団にもぐって、Twitterでおもしろツイートを探して笑うことにした。
僕は嫌われてるかもしれないって不安で胃が緊張して、不安で布団に顔を埋めた。明日の心配をやめよう。傷つきたくないから明日の心配してるのに、今この瞬間既に傷ついているんだ。だから解決策はひとつ。
明日の自分に傷ついてもらえ
自分を守るのをやめろ
以上
ほろよい1/4
叶わなかった夢
全ての夢は10代のうちに叶えなければいけなかった
今更もう遅いって心を潰してほろよい飲んでたら全部潰れた
頭の中で成功者になろうと思って活躍してる自分の姿を想像しようとしたけどできなかった
頭の中だけでも成功者になっていい気分になりたかったけどできなかった
活躍してる自分の姿を思い描くことが出来なかった
想像するのが苦しい
夢を叶えたいが夢を叶えた自分を想像するのは苦しい
苦労して想像しなければ想像できないほど不自然なのだ、夢を叶えた自分は不自然だ。遠い
ほろよいで酔いつぶれてソファにもたれてたら、ずっとずっと何年間もこうやってただ座ってるだけだったな、こうやって座って人生を悲観することに逃げて結局何もしなかったなと後悔した
ほろよいガンガンに効いてんな
何もいい気持ちにならないんですが酒
オラオラ飲むぜほろよい
ぐびぐびぐび
と
夜だ
今日も終わった
毎日終わり続けてる
とっくに終わった人間だから
こうやって重苦しい夜をすごすのが一番楽なのだ、だったら一生そうしてろ。活躍してる人見るたびWikipediaで生年月日調べて、年下なのに負けた。また負けた。って嫌な気持ちになりゃいいんだよ、平日の昼間、高校生、大学生を前に媚びた笑い顔はりつけて嫌われたくないです、今日の勤務も誰からも嫌われず穏やかに終わりますようにって生きてる自分に腹が立たないのならもう何もかも終わってるよ。絶対に変わってやるって決断した18の頃の自分に土下座しろ。大学を退学した19の自分に土下座しろ。人として生きる資格なんかねえんだよお前には。そんなに自分が嫌ならとっとと死ね
ほろよいグビグビ
チョコバクバク
おいしいラーメンずるずる
あったかお風呂でぽかぽかぽか
と言いさえすればそれでいいの？
楽が一番一番一番苦しい
楽に生きるってこんなに苦しいんだ
でも楽からもう抜け出せない
それが苦しくて
