夜を貪る

明日は休日だからとうきうきしながら家に帰ってきて、明日が休日だから、どれだけ夜更かししても大丈夫！と泣きたいくらい嬉しい気持ちになって、せっかくだからと、この夜を使い切ろうと、夜を貪り尽くした。amazarashiの新作BDみて、ほろよい飲んで、過去の失敗を思い出してウワーって大声出しちゃったから、「というのは嘘です！」とすかさず大声出して取り消した。中学の頃いじめてきた人間を頭の中で殺す妄想などして、ピーナッツチョコを地面見ながら食べてたら4:00になってて、朝のニュース流れてきて、平日の匂いに胸がいたくなったから、ふらふら布団にもぐって寝た。夜中ずっと奥歯噛み締めてたからまた咬筋も歯も痛くて、咬筋つかれた、と思って時計みたら12:00で、1日無駄にしたと思って最低な気持ちでお風呂入って、ごはんたべたらもう15時だ。いつもしんどい。家で休むとしんどい気持ちになるいきもの？わたしは

人生変えたい人間なのにこたつ布団の中から動かず明日を心配し続けて心を消耗するだけなのはどうして？誰とも話してない、外にもでてないのに傷ついたって布団にもぐるなよ、時間が過ぎていくのがかなしくてくやしくて、必死に抵抗しようとしています。こたつ布団の中から時間を止めようとしています、家にはこたつ布団しか布団がないからこたつ出したら布団がなくなってしまう、僕の安全地帯がなくなってしまう

人と生きていくのは難しいという信念は僕自身がつくったものだからいくらでも変えられるらしい。これは心理学の知識で、僕はそんな気は一切しないけど。

「簡単だ」と思える人はなんでもうまくいく。簡単だという感覚を、常備しておく必要がある。簡単だ、コントロール可能だ、という感覚。僕が明日も1週間後も1年後も怖くて、毎晩緊張しているのは、明日が難しいと思ってるから。明日を失敗する感覚が優勢だから。明日は簡単だ。明日はめちゃくちゃ簡単だ。やろうとしなくてもやるだろ。自然に任せりゃうまくいくんだ。明日はめちゃくちゃ簡単だ。

論理的なつながり

興味が無いことも勉強していいよ

興味が無いことにめっちゃ時間使って「何やってんだろ」と思う時間が好き

やりたくないことに息を吸うように手をつけて、やりたくないっていう胸を抉るような激しい感覚を確かに感じながら、「それで？」って言ってやる、この感覚、不快感が胸にあります、それで？

眠れないからいろんな2chまとめサイトを巡回して、何をすれば満たされるのか、何がどうなれば今日のゴールなのか分からないままずっと巡回してたら3:30になっちゃって、明日の仕事どうしよう、明日も憂鬱だ、となった。

何かを成し遂げたいと思いながら、その何かが分かんねえんだ、つまり働きたくないってこと、つまり一人で生きていきたいってこと。何も成し遂げたくない、何も成し遂げなくても生きていけるような自分になるためには何を成し遂げたら良いんだ？一生遊んで暮らすには、一生分の働きをしなきゃ、

自分を責めている限り、誰からも責められないだろうと思って、ひたすら自分を責めてたら、ろくでもない人間になっちゃった。後ろ指さされないようにできない人間のふりしてたら驚くくらいできない人間になってしまった。できる人間が思い出せない。明日もつらい、明後日もつらい、ずっとずっとつらいしか言わない人間になっちゃったんだって、ｶﾜｲｿ、できる人間の振りをしろ、思い出せないけれど

フェニックスのくせにPから始まるんだ

明日が普通に怖くて、明日を乗りきるために秋田先生に勇気をもらおうと、新言語秩序のBDを再生し始めたら誤って全部観ちゃってこの時間になりました。深夜3時。こわい。明日が怖いのに、明日を乗りきるために力が必要なのに、3時になっちゃった。もうダメだ。睡眠不足のまま明日を迎えちゃう。こわい。

嫌なことを先延ばしにする性格になってしまったから、明日のために準備が必要なのに、何もせずに逃げちゃいました。絶望しています。絶望するだけして、結局何もしません。準備しません。準備しないと決めてからさらに明日が怖くて、なかなか暖かくならない布団の中で震えながら奥歯を噛み締めています。ゴミ

明日を変えるのは面倒だ、駄目な自分を帰るのは面倒だ、生きてることが恥ずかしい。今日も恥ずかしいことした。よく生きていられるな、逆に頭良くなっていろんなことに気づいちゃうと、今日のことも、昨日のことも、全部恥ずかしくなって生きるのがいよいよ嫌になるかも、だから馬鹿のままでいいんだよ

明日が怖くて逃げ回ってる。文章書くことに逃げてる間にどんどん明日が深まってく。3:15はもう朝だよ、おわりだ。

明日

あと８分で今日が終わる。それが悲しいから、せめてなにか、なにかなしとげたなってやつがほしくて、文章をかきます。ゴミみたいな文章しか書けないけど、なにもせずに、明日に絶望しながら、明日を迎えるのはいやだから。

結局外の空気を吸いませんでした。外の空気は平日のにおいがするから。「すみません」のにおいがするから。遠慮のにおいがするから。電話口の上司の声がききとれなくて、でもきこえませんでしたもう一度お願いしますっていえなくて、わからないまま話進めてって、結局怒られて終わる、そういう日のにおいがするから

チョコをぼりぼり食べて、寝て、起きて、チョコ食べて、寝て、起きて、YouTubeみながら軽く笑ったりしてたら日付がかわりそうだ。なんかもういやだ。もういやだってそりゃ８年前から嫌気は差しているが。ほんとにほんとのいやになった。YouTubeでずっとソニーミュージック新卒採用の動画をみていたんだけど（何度もリピートしたっていう意味）やっぱり行きたかったなあっておもう。後輩が音楽業界かアニメ業界の最大手に就職してるっぽくてそれがやっぱり悔しくて、なりたかったものに全然なれないし、あこがれていた人生とは程遠いし、本当に嫌になってしまう。悲しくていやだ。

なんで夢がかなわなかったのかってそりゃ、何もしなかったからだよ。努力が足りないとかはやくそういう次元に行きたいです。夢をかなえるのも面倒だし、夢をかなえず惰性の毎日を送るのも面倒だし、結局何をするのも面倒で、本当はなにがしたいんだ？ってずっと汚い布団の中でごろごろしながら人生について考えるだけ考えて、そのまま死にたいんだ、結局。

本当になりたかったものと、今の人生のギャップを確認してまた布団にもぐった

なるはずだった自分と、冷蔵庫の前でうずくまってチョコを貪り食ってる自分の落差をはっきりとみて可哀そうになった

本当は毎日満足して、毎日生きてるって実感があって、人に認められて、人に尊敬されて、自分自身に満足して、自分が大好き、ってほどじゃないけどそれなりに好きで、彼女のひとりくらいいるはずだった、北海道のまっすぐな道路をバイクで走りたいって浪人時代のノートに書いて、それももう見たくないから、でも捨てられなくて、ずっと本棚においてある。夢をかなえて満足してる自分の妄想がほんとにできなくなってしまった。前はずっとあこがれててニヤニヤしながら想像できたのに。怒られる妄想、ばかにされる妄想、嫌われたくないですって顔で教室にいる自分の姿しか思い描けない

負け組の人生っていえばそれでいいのか？負け組の人生で片付けられるほどのものじゃないんだ、夢をかなえる責任があるんだ。自分の人生に満足して終わる責任があるんだ。責任があるんだ。この軌道は間違いなく、どうしようもない大人になる。すでにどうしようもない大人になってるから。このままずっと続けるのか？どうしようもない大人の軌道上をぐるぐるぐるぐる回って死ぬだけか？

このまま死にたくないって、もう死んでるようなもんだろ。このまま死んだんだ。とうとう自分は死んだんだ。だから冷凍庫の前でチョコをぼりぼり食べて、おなかいっぱいなのにカップ麺たべて、逃げて逃げて逃げ続ける毎日がなんにも悔しくないんだ。悔しくないんだ！悔しさを完全に忘れてしまってるんだ。悔しさを完全に忘れてしまっている、完全にくやしさを忘れてしまっているじゃん、いま気づいたよ。おい、おいおい。この生活が悔しくないんならお前は終わりだ。つまり終わったってことだ。終わってたんだ、でも今気づいたから、今気づいたからまだやり直せるんじゃないですか？やり直すとか、そういう言葉すきじゃないから、なんとなく言っただけですが

夢を描かなくなった。夢っていったらおおげさだけど、要はどこに行きたいかってことだろ、どんな自分で生きたいかってことだろ、選択することすら放棄したのか？

なりそこねた自分を想像して。どんなに思い出すのが難しくても、脳を潰してもいいから思い出せ。なり損ねた自分を想像して、本当は何になりたかったのか思い出して。本当は何になりたかったのか思い出して。たくさんたくさん描いた夢があって、自分が怠け者なせいでひとつひとつつぶれていって、このままじゃだめだと思ってがんばってかなえようとしたこと、ひとつひとつ離れていった。できない人のふりをしてたら、ほんとうにできない人になってしまった。どうしようもない人間かもしれないって、どうしようもない人間のにおいがしてきたとおもったら、本当にどうしようもない人間になってしまっていた。

なりたかった自分を想像して、なりたかった自分に顔面を踏みつぶされながら寝ればいいよ、痛いです、苦しいです、やめてくださいってヘラヘラしながら、嫌われたくないからって、ヘラヘラしながら、いたいですいたいです、やめてくださいってヘラヘラしながら、なりたかった自分に顔面を踏みつぶされながら寝ろ。いま、ここで天井を見上げて明日を悲観しているお前みたいな人間が大嫌いだから、こんな自分を早く捨てたくて、理想の自分を思い描いて駄目な自分を脳内から消そうとしていた10代の自分に、がっかりさせてごめんって、やっぱりこうなっちゃったって、本当にごめんなさいって土下座しろ。土下座したって誰が許すかお前みたいなやつ。この８年、もし、人並みにがんばって、がんばって、がんばったら、どんな素晴らしい人間になれたんだろう。期待してたのに。期待してたのに！！死ね、死んでくれ、おねがいだから、二度と顔を見せないで。未来の自分に期待を抱いていた10代の自分にとても顔向けできないから、せめて顔面を踏みつぶされながら、顔面を踏みつぶされながら謝ればいいよ。許されないことをしたって、夢がかなわなくて、駄目な自分になってしまったって。でも駄目な人間になってしまったつらさよりも、明日怒られることのほうがつらいと思ってしまうんだ、こんな小さな、どうしようもない、だめな自分になってごめんって、もはや誰かわからないくらい顔面を踏みつぶしてくれ。もう誰にも会えない。

叶えたかった夢のために犠牲にしてきたもの、無駄な犠牲、傷つけた人たちを思い描いて、その人たちにみぞおちを踏みつぶされながら寝よう。くるしい、胸が痛いって泣きながら寝よう。明日のつらさより、犠牲にした数々の罪の重さで、胸が張り裂けますように。許される罪ではないんだよ。死にたいなら死ねばいいよ、もう終わりだと思うんなら二度と夢を描くな、どうせ死んでるようなもんだって自虐するんなら二度と才能のある人間に嫉妬するな、夢をかなえた友達に嫉妬するな、今からいくらでも将来をつくっていける高校生に嫉妬するな、幸せそうに生きている人間に嫉妬するな、そんなのは自分に期待してる人間だけがやることだ。本当に終わった人間なら、自分が負け犬だと思うなら、二度と自分に期待するな

大好きな音楽をかけて、チョコをたべて、レモンティーのみながら、「終わった人間だ」なんて、情けなくて、情けなくて、涙がでてくるよ

ティファールで沸かしたお湯で暖をとる人間、あたたかいねえ、あたたかいねえ、といいながら涙を流しやがった！！

馬鹿な人間だから、明日がこわくてこわくてずっと椅子に座っていられず、布団の上でごろごろするのも時間を無駄にしている感でぜんぶそぎおとされて、どうしよう、どうしようってなってずっと悲しくて、ずっとこわくて、どこに行けばいいかわからなくて、食べることに逃げてしまいます。カップ麺おなかいっぱいなのにお湯いれて、ずるずるやって、おなかがいっぱいで苦しくて、チョコあけて、チョコぼりぼりたべて、悲しくて、どこに行けばいいかわからなくて、部屋の中のどこに自分の居場所があるのかずっとさがして、結局冷蔵庫の前でうずくまりながらチョコをぼりぼりたべて、薄暗くて冷たい床眺めてたら、明日の失敗のイメージ、社長に電話で怒られて、塾生の前で大変申し訳ございませんでしたって言って泣きそうになるイメージがすっごく鮮明に浮かんできて、気づいたら210gのピーナッツチョコ１袋全部食べちゃって、もう15時まわったし、つらい、かなしい、こわい、ほんとにこわい、明日が。きもい。きもいっていうのは強がりでほんとはこわいんだ。明日がこわい。抱きしめられたい。ほんとに抱きしめられたい。やわらかくてあたたかいひとに。神、神にすがりたくなるのはこういうとき。信仰心が篤い。信仰心が篤いの篤い、昔は書けなかったし信仰心は篤いの意味も分からない人間だったから篤さがわかんなかったわ、今もう信仰心が篤くて篤くて頭がおかしくなりそうだ。アツアツ。信仰心が篤い人間みたかったらうちにおいでよ。悲観的に生きてる人間写真に収めてR.I.Pってコメントを添えてSNSにアップしてくださいね、おちゃらけて強がってるけどずっとこわいんですって吹き出しを添えてたらほら、できあがーりー（出来上がった？発展途上？どっち？今の自分は）ピーナッツチョコなくなったし、カップ麺もなくなった、おなかがいっぱいで、ずっと苦しい。間違いなく今日は最低な休日のうちのひとつ。外に出たくない。家にもいたくない。布団もそわそわして布団の上にいられない。窓をあけて換気をしようにも、換気したらそれはもう外じゃないか、外の空気を吸うのは平日だけで十分だ、誰も入ってくんな、この部屋の中に。砂糖をやめれば鬱にならない（Amazonで調べたら2013年7月にお前はこの本買いましたってさっき出てきた、うっせーな）を読んで白砂糖の害についてさんざん勉強したんですが意味がないんですよ。私は知的好奇心だけ満たして満足するタイプ、いや満足してないけど満足するまで読むのがめんどくさくて途中でやめちゃうタイプなので。シッシッ世界から消えろお前みたいなやつは。家族だけ幸せにして水面下に沈みまーす。静寂や空白が耐えられなくて沈んでいく思考みたいなもの。もうーーーーーーーーーーーーーーこんな自分誰に愛されるんや？愛されたいというからには愛される努力をしないと。犬、ワンワン、スプーン、にゃんにゃん、寒いだろうと思って電気ケトルで沸かしたお湯を大好きなチューリップにあげた少女、花はいつか枯れるからまあしゃあないよな、人はいつか死ぬからまあしゃあないよな、なにがしゃあないのだ？みんなポケモンやってるけどすごいな～ポケモンで人生消費してなにやってんだろうわしってなって悲しくならないのかな。悲観的な妄想で人生を消費している人間に言われたらみんな情けなくて泣いちゃうかもしれない。これは秘密にしておこう。チョコなくなった、外が暗い。終わりだ。ポケモンやりたい。ラプラスのりたい。ラプラスに乗る夢を昔抱いていたんだけどなんかこの前YouTubeでラプラスに乗ろうみたいなCMながれてきたぜ？もうだめだ、世界がどんどん進んでいく、取り残されちゃった、取り残されちゃったよう、しくしく、しくさんじゅうろく、さんじゅうろく、三十六歳、あと１０年、１０年たったら素晴らしい人間になってるはずって期待してたのに全然ダメな人間になってしまいました。今の楽しみはあとでスーパーいってチョコかうこと。でも休日に外出るとそれはもう平日だからスーパーいってチョコとアイスと弁当買う妄想して寝ようかな、かなしい、涙がでてくる、抱きしめられたい。夕方になると抱きしめられたくなってしまう、誰に？神に。かみ～～信仰心が篤い人間なので、どうかわたしを選んでくださいね、終わってる。終わってる26歳。もう誰にも恥ずかしくて会えません。恥ずかしくて誰にも会いたくないから友達はいらないのだ

だってモリゾーって森じゃん

頭の体操じゃねえんだよ。頭がいい人たちの高尚な遊びじゃねえ、人生がかかってるんだ。楽に生きるための人生が。これは頭の体操じゃない。本を読むのは暇つぶしじゃない。コーヒーのみながら読書は人を豊かにするねいなんて悦に浸ってる高学歴どもと一緒にすんなよ、人生かかってんだ。布団の中で明日の不安に頭とみぞおちを踏みつぶされながら、目頭あつくして枕に涙の染みがひとつぶふたつぶみつぶよつぶ布団の奥の奥の奥の深いところまでもぐってもう何も見えないようにしながらぎゅっと目をつぶった、暗くて暗くて暗いのに明日経験するであろう失敗のイメージだけは色鮮やかで鮮明な暗闇の中で必死にすがるもの、それが東洋哲学なんだよバーカ、人生がかかってるんだ、みぞおちをかかとで踏みつぶされてる感覚、そいつのかかとをつかんで、噛みついて、かみ砕いて、かみ殺してやるんだ、東洋哲学、だから助けてくださいね

モリゾーとキッコロだったらキッコロ派だったんですが、それってロリコンってことで間違いないですか？っていう思考が今浮かんだんだけど、なんで？意味が分かんないし。この世に無数に考えることあるのに、明日もすごく最低で嫌なのになんでモリゾーとキッコロ？よくわからないけどキッコロが好きってことに負い目を感じているのかな？かわいい声が好きって不純な動機な気がします。後ろめたさ？知らないけど。自然にやさしく？森を切り開いて万博？ミルクティーから最近レモンティーに変えてレモンティーめっちゃ飲んでるんですけど、だからなんで？こういう思考？LSD？カラフル？度を越えたカラフルは暴力的で気持ち悪いらしい。幻覚のぐにゃりぐにゃりなカラフルはかわいくないですよ！

それはそうと、もうすぐ15時になります。休日ってこうやって終わるんだぁって休日のたびに思うんですけど、こうやって生きていくのは嫌です。涙が自然にでてきちゃう体質になった。休日の夕方は。悔しくて。休日が終わることが。休日に涙を流すんじゃ、休日じゃないですね。休んでないじゃないですか？うっせーな、ボコボコにします。ってことでどこで僕は休んだらいいかな？どこに行けば休めるのかな？って考えたらやっぱ働いているときが一番休めている気がします。認めたくないけど。働いている限り、働くのが嫌だっていう思考にはなりにくいから。

今日はもうひとりの社員が教室を運営していますが、めちゃくちゃ心配性なので、昨日の夜、退勤後変なメモとか教室に置いていないか心配で教室中をみてまわりました。もうひとりの社員に迷惑をかけるのは嫌だし、あいつは迷惑をかける人間で仕事ができない人間で無頓着で気持ち悪いと思われたくないから、完璧な状態で教室をでたいとおもって。職場のカギをしめてから自転車に乗って、エアコンきり忘れてないか心配でたまらず、また職場に戻ってきて鍵をあけて、指差し確認して鍵を閉めました。指差し確認して鍵を閉めている間にまたエアコンのスイッチが入ったんじゃないか気になってまた職場の扉を鍵であけました。空気清浄機のスイッチが入ってないことも確認して、コンセントをぬいたことも確認して、全部指差し確認して、教室のカギをしめて、自転車乗ってから、終わらせていない仕事があることに気づいて、また職場に戻りました。その結果朝まで働きました。死ね

朝に帰ってきて、寝て、起きたら昼でほんとに悲しくて。悲しくて悲しくて。部屋中のものをすべて破壊したくなった。休日の1/3をつぶしてしまった。死んでくれ。お願いだから。誰に死んでほしいかというと、誰も死んでほしくないんです。だから幸せにしてください。キッコロよりモリゾーのほうが好きって打ったけど違和感ありすぎて自分にうそをついている気がしてやめた。キッコロ、お前の声ももう思い出せねえよ、どうでもいいもん。自分が幸せになることだけを考えて生きているから、それ以外のことはどうでもいいんだけど、人に嫌われることが自分にとって一番の脅威だから、人にやさしくしないと生きていけないんだ。やさしくないけど、やさしい人のふりをして、やさしい人って思われないと。愛されたいし、もう少し足をあしをのばしてワンランク上の願望を言わせてもらうと、ほんとにやわらかい人に抱きしめられたいです。

きも。きもっていうのは肝ではなくて、気持ち悪いのきもなんです。明日がきもい。まず。まず、まっさきに、明日がきもい。

自分の心は公共の場所なんだ。自分の心は自分だけの空間。自分だけがカードキーもってて、自分だけが入れる場所だって勘違いしている馬鹿な人間だから、変なきしょくてうるさい不安や心配のBGM流れてるその空間でひとりぎゃーぎゃーゆうてますね。

心は公共の場所。私の心は公共の場所。公共の場所っていうのはつまり、自分の心とこの世界の境界線がなくなったってこと。今この部屋は外側。団地の外の世界も外側。あの保育園も外側。世界は外側。じゃあその外側に、自分の心も押し出してしまう。自分の心が外側でない理由は？認識できるから、それは外側なんだ。公共の場所だ。外の世界。つまり心とは風景。風景に責任を感じるか？風が吹いたのは自分の責任か？自然現象。ただ起こったこと。ただ起こったことっていうんなら、こんなしょうもない文字を生産したのは誰なんだ？自分が考えたことではなくもはや指が勝手に動いているんだ。考えたのではなく考えがおこったのだ。おこった考え。つまり風がふいたのと一緒。かぜふこうかな、ぴゅーじゃないのよ、風は吹いたんだ。雨降らそうかなパラパラパラってできたらすげーよ、雨は降ったんだ。意思とは関係なく。誰が明日の心配なんてしたいと思うんだよ。明日の心配が勝手に起こったんだ。それに何の責任もないだろ。風景とおなじだろそんなの。過ぎ去るのを待ってろよ。過ぎ去るのを待つ？別に待たなくてもいいよ。「土砂降りの雨の中ずぶ濡れで走っていけるか」風景風景風景。心は公共の場所だし、外側だし、公園の広場といっしょ。だから悩まなくていいよ。風景だから。外側だから。責任がないから。自分のものではないから。treatしなくていいよ。

 treatって扱うって意味であってたっけ？バカな人間だって思われて嫌われたくないから、調べてきていいですか？

頭がないことについて

正直に申し上げますと返品しようと思っていた頭がない男。まあ返品する前にパラパラ読んどこうかなと思ってパラパラ読んでるうちに、2750円なんて、普通に一回行きたくない会社の飲み会いったら消えてしまう額だし、交通費合わせると飲み会いくよりも断然安いし、飲み会は疲労感だけ残ってすぐに消えてしまうもの。消えてしまうものに3000円くらい払ってる。しかしこの本は、ずっと持っておく本だから、家に置いていてもいいかなという気持ちになってきて、こういうところがやっぱり、給料をきちんともらえるいい会社に就職した（手取り12マンから22マンに昇格マン）いい点だなと思いました

今、見えてる景色に自分はいるか？

いや、いない。鼻がちらっと見えるだけ。

自分はいるか？テレビのモニターにうつる自分は、テレビの中にいるのであって、自分の中にはいない。こうやってキーボードを打っている自分。見えているのは手とキーボード。自分はいるのか？感触はある。でも自分はいない。

この不思議な感覚。少し気を抜くとすぐに消えてしまう、見失ってしまう。すにっちみたいなこの不思議な感覚にずっといると、確かに、自分の中心。自分を自分たらしめている中心は空っぽだという感覚になってくる。「何もない」が中心にある。だってみえないもん。みえないものを自分だと思っている。みえない。確認できない、空っぽを自分だと思ってる。ただ音楽だけが流れている。ただモニターだけがある。手が動いている。手が動いてモニターに文字が勝手に生成されている。

鏡にうつるのは鏡の中の自分。テレビのモニターにうつるのはモニターの中の自分。自分は確認できない。

空白。昨日また仕事のミスが発覚して明日お客さんにも社長にもめっちゃ謝らなきゃいけない。怒られる。いやだ。そんな明日の心配がずっと胸のあたりを侵食していて、そろそろ食いつぶされそうなんですが、この痛みも、ずっと眺めてたら「外側」に。「空白」にできないかなっていま期待してるんだ

頭が空っぽなら、自分の体全体も、存在全体も空っぽにできませんか？

エックハルトトールが体を透過するみたいなこといってた。腹が立った時、イライラや心配が自分の体を透過するイメージをもつこと。自分を通り過ぎること。結局はみんな同じこといってるのかもしれない。このイメージをずっと持ち続けるためにはどうしたらいいんですかね？

キーボードは「パタパタ」打とうとすると打ちやすいですね。パタパタ。

自分からフロー状態を迎えに行く。テンポを速くするとフローがやってくる。テンポの良さにフローは流れ込む。自分から動く歩道、エスカレーターみたいなやつを呼び込む。ベルトコンベアに乗せられて、何もしなくても移動しているような状態をつくりたい。そういう感覚が確かに何度かあったから人工的に作り出すことは可能なんですが。テンポの良さかなと思っています。行動のテンポをあげると自然に応援されるんじゃないですかね。ゆったりのんびりだらだらやるから鬱になるんだよ。明日の仕事嫌だなと思っているときテンポよくぽんぽん行動しているわけがない。ずっとモニターの前でうずくまって、机をじっと見つめているかと思いきや頭の中の自分が怒られている映像を最前列のどまんなか、でかいスクリーンでみて圧倒されているんだ。

ハーディングの、自分が世界を生きているのではなく世界が自分の中に生きているみたいな考え方、すっき～～～はあと、すっきーすっきーこういう広くてすーっとする考え方が好きなんだけど、考え方を考え方で終わらせてしまったら、たぶんあと３０秒もしたら見失ってしまう。この感覚を。それでまた鬱な気持ちで悩んだ夜に本を読んで思い出す。ああそうだった。こうやって生きるんだった。１か月も忘れてた。人生を無駄にした。とかなんとかいうのをくりかえしてつまらない大人になって普通に死ぬんだろうな

明日が嫌だって悩んでいる人間ではない。「明日が嫌だ」が水面からこの広い空間、広いというにはあまりに広すぎる空間に顔を出し、あまりの広さに途方に暮れて水面下にまた消えた。そこに自分はいたか？そこに自分はいたのか？

考えているから自分がいる？考えが、この広い空間にただふわふわ浮いていて、ふわふわ浮いていたど、すぐに消えた。シャボン玉が時間がたったら消えてしまうのと同じで、考えだって、どんな考えだってすぐに消える。広い空間に浮かんだシャボン玉。考えだって同じだ。思考だって同じだ。体の感覚だって同じだ。鬱だって同じだ。

家の近くの保育園から子供たちが遊ぶ声が聞こえる。子供たちが遊ぶ声が空間に浮かんでいる。

「裏返せ」

空間の中に自分がいるのではなく、自分の中に空間があるのだ

自分とは空間なのだ

空間の特性は？許容すること。なにもしないこと。なにもしないことによってすべてがなされるのが空間の特徴。空間がエゴを持ったら空間でいられなくなる。

何かを考えたくてたまらない衝動をそのまま、そのままにして、意識してそのままにして、何かを考えないととんでもないことが起こるような、そんな恐怖感に従わず、そのままにして、ただそのままにしていると、何も考えなくて済む。

みぞおちに湧きあがる痛み、心配、不安が凝縮されたような、重くて黒くて大嫌いなこの感覚。それは自分のものなのか？道に落ちてる虫の死体と何が違うんだ？これは自分のものなのか？自分がみえるから、感じるからといって自分のものであるという証拠？証拠っていうのかなこういうの、証拠がどこにあるのかな？

黒くて重い感情はただそこにあるだけだったのに、無理やり自分のものにしたがるから！いやそんなことはないです、いらないですこんなの、でも物理的に胸が痛くて、布団に横になりたくなるんです。

胸の痛みを、みぞおちの痛みをなんとかしようとするから、その存在を自分のものだと認めているんじゃないですか？空間に、ただ浮かんでいるだけ。雨が降ったら、雨が降ったってだけだよ。雨が降ったら、雨が降ったってだけ。たしかに靴は濡れるけど。雨が降ったら、雨が降ったってだけ。雨が降っていることに対して自分で操作しようとしたり拒否したり否定したりしない。みぞおちの痛みも自然な現象。雨が降ったってだけ。雨が降ったってだけ。

ちゃぽんと水面から顔を出した感情。世界の静寂に耐えかねて、水面にもぐった。ただ、静寂だけがあった。空間づくり、静寂づくり、つくるなよ、はじめからそこにあるのに