ティファールで沸かしたお湯で暖をとる人間、あたたかいねえ、あたたかいねえ、といいながら涙を流しやがった！！

馬鹿な人間だから、明日がこわくてこわくてずっと椅子に座っていられず、布団の上でごろごろするのも時間を無駄にしている感でぜんぶそぎおとされて、どうしよう、どうしようってなってずっと悲しくて、ずっとこわくて、どこに行けばいいかわからなくて、食べることに逃げてしまいます。カップ麺おなかいっぱいなのにお湯いれて、ずるずるやって、おなかがいっぱいで苦しくて、チョコあけて、チョコぼりぼりたべて、悲しくて、どこに行けばいいかわからなくて、部屋の中のどこに自分の居場所があるのかずっとさがして、結局冷蔵庫の前でうずくまりながらチョコをぼりぼりたべて、薄暗くて冷たい床眺めてたら、明日の失敗のイメージ、社長に電話で怒られて、塾生の前で大変申し訳ございませんでしたって言って泣きそうになるイメージがすっごく鮮明に浮かんできて、気づいたら210gのピーナッツチョコ１袋全部食べちゃって、もう15時まわったし、つらい、かなしい、こわい、ほんとにこわい、明日が。きもい。きもいっていうのは強がりでほんとはこわいんだ。明日がこわい。抱きしめられたい。ほんとに抱きしめられたい。やわらかくてあたたかいひとに。神、神にすがりたくなるのはこういうとき。信仰心が篤い。信仰心が篤いの篤い、昔は書けなかったし信仰心は篤いの意味も分からない人間だったから篤さがわかんなかったわ、今もう信仰心が篤くて篤くて頭がおかしくなりそうだ。アツアツ。信仰心が篤い人間みたかったらうちにおいでよ。悲観的に生きてる人間写真に収めてR.I.Pってコメントを添えてSNSにアップしてくださいね、おちゃらけて強がってるけどずっとこわいんですって吹き出しを添えてたらほら、できあがーりー（出来上がった？発展途上？どっち？今の自分は）ピーナッツチョコなくなったし、カップ麺もなくなった、おなかがいっぱいで、ずっと苦しい。間違いなく今日は最低な休日のうちのひとつ。外に出たくない。家にもいたくない。布団もそわそわして布団の上にいられない。窓をあけて換気をしようにも、換気したらそれはもう外じゃないか、外の空気を吸うのは平日だけで十分だ、誰も入ってくんな、この部屋の中に。砂糖をやめれば鬱にならない（Amazonで調べたら2013年7月にお前はこの本買いましたってさっき出てきた、うっせーな）を読んで白砂糖の害についてさんざん勉強したんですが意味がないんですよ。私は知的好奇心だけ満たして満足するタイプ、いや満足してないけど満足するまで読むのがめんどくさくて途中でやめちゃうタイプなので。シッシッ世界から消えろお前みたいなやつは。家族だけ幸せにして水面下に沈みまーす。静寂や空白が耐えられなくて沈んでいく思考みたいなもの。もうーーーーーーーーーーーーーーこんな自分誰に愛されるんや？愛されたいというからには愛される努力をしないと。犬、ワンワン、スプーン、にゃんにゃん、寒いだろうと思って電気ケトルで沸かしたお湯を大好きなチューリップにあげた少女、花はいつか枯れるからまあしゃあないよな、人はいつか死ぬからまあしゃあないよな、なにがしゃあないのだ？みんなポケモンやってるけどすごいな～ポケモンで人生消費してなにやってんだろうわしってなって悲しくならないのかな。悲観的な妄想で人生を消費している人間に言われたらみんな情けなくて泣いちゃうかもしれない。これは秘密にしておこう。チョコなくなった、外が暗い。終わりだ。ポケモンやりたい。ラプラスのりたい。ラプラスに乗る夢を昔抱いていたんだけどなんかこの前YouTubeでラプラスに乗ろうみたいなCMながれてきたぜ？もうだめだ、世界がどんどん進んでいく、取り残されちゃった、取り残されちゃったよう、しくしく、しくさんじゅうろく、さんじゅうろく、三十六歳、あと１０年、１０年たったら素晴らしい人間になってるはずって期待してたのに全然ダメな人間になってしまいました。今の楽しみはあとでスーパーいってチョコかうこと。でも休日に外出るとそれはもう平日だからスーパーいってチョコとアイスと弁当買う妄想して寝ようかな、かなしい、涙がでてくる、抱きしめられたい。夕方になると抱きしめられたくなってしまう、誰に？神に。かみ～～信仰心が篤い人間なので、どうかわたしを選んでくださいね、終わってる。終わってる26歳。もう誰にも恥ずかしくて会えません。恥ずかしくて誰にも会いたくないから友達はいらないのだ