らくらく

楽ってなんなのか分からなくなってきた

自分が楽になるやり方でやろう

自分を苦しめないように

ってよく考えたら“縛り”ではないか？

楽なやり方っていう柱に磔にされている

もっと自由に動きたかった

これは楽か？

めちゃくちゃ頑張って

もがいて悩んで苦しんで

強烈な輝きを放ってる人をみて

あまりに自分が小さくて情けなく見えて

楽という感情が、やっぱりダサくて

楽という感情を追い求めてる人間が

人としてのレベルがあまりに低く見えて

自分は立ち尽くしてしまった

布団の中で

立ち尽くしてしまった

宇宙で一番好きな声優さんが

あまりにも可愛くなりすぎていて

可愛いだけでなく、演技もオーラも

次元を超えてしまっていて

もはや推せなくなってきてしまった

彼女の2年間と僕の2年間は同じ2年間のはずだ

なのに彼女はなんであんなに進化してんだ？

次元を超えてしまったんだ？

あまりに悔しいので

ずっと布団の中で動画を見ながら悶えています

かわいすぎるだろ、なんだこれ

かわいすぎてみるのが苦しい

悔しいという意味での苦しい

かわいいこみると悔しくなんだよ

自分みたいなんが、応援してたらかわいそうだ、申し訳なさすぎると思ってしまう

自分みたいなうにょうにょしたパラサイトが

こんなかわいくて尊い女の子応援する権利なんてねえよ

「応援してます！」って言ったら

素直にありがとうって思ってもらえるような

普通に人間になりたいですね

応援権を、得たいね

応援権はちゃんと生きてる人間にしか与えられないらしいよ

なんか布団に生息してる奴は人間じゃないらしい

めちゃ困ることない？こんなにいい奴なのに

何故自分は自分をうまく使いこなせないんだろうな？

うりゃ、うりゃ

見えない敵と闘って負けました

今日はもう寝ます

“人間”は上手く使えば最高の道具だ

叡智が詰まった脅威のアイテム

それが人間

どんなに素晴らしい性能を備えた武器も

布団の中に置いているだけじゃ意味無いぜ

宝の持ち腐れ

道具は酷使されて初めて意味を持つのだ

あまりに凄まじい武器だから

世の中にあるものなんでもぶった斬ってしまって

それがあまりに楽しいから

世の中のなんでもをぶった斬れる武器だと

気づいてしまったから

時々

あくまで時々整備するくらいが丁度いい

酷使するから整備するんだろ

俺はいつも整備してる

道具を眠らせている

楽ってなんなんだろうな

布団から1歩も動けない自分に苦しくなって

頭の中で毎日毎日、勉強しまくる姿、仕事しまくる姿想像して、いいなあ、はやくこうなりたい、と思ってる

一日中、勉強できたらどれだけ安心するだろう

もう頑張ってる人みて苦しくなりたくないんだ

夢に向かって努力してる人みて悔しくなりたくない

楽をするたびに楽じゃなくなってくる

楽なやり方でやろう、楽なやり方で

自分を酷使するのが習慣になれば、必死に生きる生き方も楽になってしまうのでは？

楽にしがみついている

楽に執着している

本気や努力が憎いから

楽に執着することは楽か？

楽から投げ出されてしまえば自由になれるか？

楽なやり方で、いいかげんにやろう

といって１ヶ月ブログ続けてこられた

ずっとずっと動き出せなかったのに

１ヶ月続けてる

もう少し楽に期待してみないか？

頑張ってる人に劣等感を抱きつつも

自分は駄目な人間だと思いながら

それでも楽に執着してみないか？