おいしいごはんもぐもぐ

日曜日の夜ごはんはひとくち口に入れる事に胸の憂鬱が濃くなって、苦しくて、重くて、視界がぎゅーっと狭くなって黒くなって、あまりの重さに耐えかねて、何の気なしにつけてたバラエティ番組から聞こえる笑い声に合わせてアハハハハハハハハハハと裏声で笑いました。

アハハハハハハハハ

憂鬱を逃がしてあげるんだ、下手な裏声にのせて、胃に詰まった憂鬱を

アハハ

楽しいから笑うのではなく笑うから楽しくなるのだ

本当か？

日曜日の午前中しか人間でいられない

悲しい、苦しい、日曜の夜は

歯がめちゃくちゃ痛いから朝歯医者に行かなきゃ行けないし、サイテーほんと、サイテーです

このままじゃ終われないといいつつ、どうすれば終われるのか分かっていません

今の自分、部屋の隅で体育座りして、悲観的なブログ書いてる自分、これが終わりの姿ではないか？これが一生続くとしたら人生って最低だなといいたくもなるが、全部自分のせいなんだ。怠けていきた8年間のせいだ、このっこのっ、死んだら全て終わりだ。生きてるだけマシだ。

もう少しだけ人にほめられたい。20代のうちにほめられたい。適当に生きてちゃダメだ。適当に生きるな。じゃあどうやって生きるんだろう？本気で生きるって自分を苦しめるってこと。自分をかわいがって生きてきたら毎日こんなに苦しくて、職場から家に帰る時間だけだ。解放された心地良さがあって、家に帰るとすぐに明日の心配だ。死ねっ死ねっすべての平日。苦しい、部屋で独りだから涙を流してもオッケー、イェーイ、うえーん、どこが出口なんだ？薄暗い人生の。このまま終わりたくないね、どこが出口なんだ？

生きてると胸を張って言えないなこれじゃ

死んだようなもんだ、死んでるみたいだ

じゃあ何をやってもいいだろ

苦しく生きよう。どうせ今も苦しいから

自分を苦しめる方へ。どうせ今も苦しいから

楽に生きて苦しいなら苦しく生きたら楽になれるんじゃないですか？苦しく、苦しく、自分の頭を踏みつけて、土下座する自分の頭を踏みつけて

人生を間違えたな

だからなに？