後悔の起源

じゃじゃ～ん、買ってきたぜ

ドンキで卵と納豆だけ買うつもりが

どうしてもお菓子が食べたくって

チョコパイパーティーパックを手に取って、いや、でも、、とチョコパイパーティーパックの値段を玄米換算したら何グラムかを頭の中で計算したりして、買うべきか、買わざるべきか、ドンキの店内をチョコパイパーティーパック片手にうろうろうろうろする、完全に迷惑な人間に成り下がってしまって

やめた！たかいし！さよなら！となってチョコパイぽい～捨ててレジに行ったのに

レジ前のコアラのマーチ59円！アルフォート59円！の値札が目に飛び込んできたから、んほおおおおおお！！！と目を輝かせて、えっさ、ほいさ、とチョコ味、いちご味、ホワイトチョコ味、ミルクティ味をかごにほいほいほいと鮮やかな手つきで放り込んでしまったのです

やっす～～い♡♡って

ぽわぽわした気持ちでレジに行ったら

合計394円になります、とかいわれて

一瞬何が起こったかわからず、困惑してしまいました。

わいはドンキの会員で何をしても許されるので、たまごを80円で買い、納豆を50円で買い、そこにチョコっとコアラのマーチやアルフォート買っただけ、せいぜい200円くらいかな、と思ってたんだよ、それが394円ってどういうことだよ

アルフォート凍らせてバクバク食べる妄想して口の中よだれだくだく状態だったのに、500円玉レジのトレーにぽとって置いたら、なにもかもどうでもよくなっちゃって、使い古したリュックにたまご納豆アルフォートつめこむ頃には、アルフォートくっておいしい、コアラのマーチ噛み砕いてあまくておいしい、、、だからなんなんだよ！！と言う気持ちになっていました。

それもあってか帰宅後、コアラのマーチを2箱ええいこんなもの、と一気に食べてしまったんだけど、すごく気持ち悪くなっちゃいましたね。

気持ち悪くなるために250円近く払ったんだこいつ、きも～笑 と思わざるを得なくて、ちくしょうめと思いながら消えてった250円で何ができたか考えていました。失ったものの幻影もてあそんで楽しいか？ファミチキ1個買ってむしゃむしゃ食べて、なくなっちゃった…って想像の中で悲しむなよ、食べたら消えてしまうっていう恐ろしさに気づいてからは僕はもうあんまし食べなくなったよ、へったり、なくなったりするのは悲しいことだよね

一瞬にしてなくなるのに何故買うんだろう？

おいしい、それがどうした

幸せだって一瞬にしてなくなるのに

なぜ求めてしまうんだろう

幸せ、それがどうした

幸せを軽視するなら

お前はなんのために生きてんだ？

理由なんてないよ

そもそも生きてすらいないよ

悲観的な妄想に頭乗っ取られて

後悔を口ずさむ毎日を「生きている」

なんていうんだったら

汚いユニットバスでぬるいシャワー浴びながら生きてるだけで丸もうけってダブルピースでもしてろ

シャワー止めた瞬間から服着るまでの凍えた身体を思うとシャワー浴びるのがためらわれるんだな、これは食べれば食べるほど心が空いてくる低所得飯（納豆と卵と玄米でできた哀しいチャーハンのこと）と同じだ、満たそう満たそうとして満たされなくて涙する哀しさを、“人生”として受け入れてしまってるから、人生ってセンスなくてダサいよなと思う日もあります

わいは生きることは美しくあるべきだと思ってるので

こんな安月給ライフさっさと抜け出して、綺麗なマンションで綺麗な布団で綺麗な夢を見ながら幸せって心の底から思いたいね

目を閉じればこの汚い布団の中も高級ホテルの布団の中も2012年4月の布団の中も同じだ

暗闇ですべては繋がれるから

目を閉じてやり直そうかな

目を閉じた世界で過去と繋がって

目を閉じた世界を経由して過去に戻って

後悔の起源に迫る旅をしようかな

2019年の布団から2012年の布団へ

暗闇で確かに繋がった

人生をやり直すって響きが大好きだ

やり直せないと分かってるから尚更憧れてしまう

もしもあの時に戻れたら

って想像するだけでうきうきしてしまって悲しい

暗闇で確かに繋がった

繋がってしまった切なさを癒すために

もっともっと夜が必要だ