ブラックホール
15分電子レンジで茹でたパスタとにんにくとキャベツと玉ねぎぐちゃぐちゃ混ぜ合わせただけの残飯みたいな代物を犬みてえにガウガウ食ってたら、パソコンのモニターに咬筋ボコボコ隆起させて咀嚼してる自分が映ったから、嫌な気分になっちゃって、猫背でおなか抱えて布団にゴロン、Twitterでかわいいイラストみて、げへへって顔をほころばせていました
こんな毎日が一生続けばいいなあ
将来の不安と焦りから逃げ込んだ布団の中で
かわいいイラストみて笑顔でいられるのはあと何日だろう
幸せになるのは簡単だ
Twitterのかわいいイラストをみることだ
不幸になるのは簡単だ
Twitterのかわいいイラストをみることだ
自分が嫌い
っていってたら何もかも許される気がして
自分が嫌いだとか
人を傷つけただとか
積極的に反省しては胸を痛めてきたけれど
救われる気配など7年間でただの一度もなかったな
反省や自己嫌悪のワクチン打ったら
どんな一日にも傷つかないはずだった
どんな言葉にも傷つかないはずだった
傷つきたくないから
今日も自分を責めて傷ついて
傷つきたくないから
失敗をありありと思い出して傷ついてる
あらかじめ、傷ついていれば
傷つけられたときのショックが和らぐ
あらかじめ、不幸でいれば
期待を裏切られたときのショックが和らぐ
傷つきたくない
嫌われたくない
がっかりしたくない
だから必死になって傷つくんだ
嫌われてる証拠を探すんだ
がっかりさせるような物事を探すんだ
傷つくために生きていたんです
幸せになりたいなんて嘘
幸せでいると不安なんだ
幸せな心が一番無防備で
一番壊されやすいから
精神的な自傷行為は
血が流れないから
心配してもらえなくて損だ
いたかったね、つらかったねって
言ってもらえないから損だ
優しくしてもらえないから損だ
「その程度のことで傷ついた、だなんて、本当に生きるのが辛い人に対して失礼だろ。」
こんなに内罰的で優しい人なのに
月給12.6万しかもらえないなんて
世界ってすこし冷たいね。
家賃と光熱費と通信費で5万円
塾講師だから引き算はできるけど
ここはあえてしない、という選択
これが本物の教養
生きる力
今日も生徒との会話で失敗した
30分にわたって詳しく書いたのに
もしも数年後にこのブログが生徒に読まれたら
という余計な心配をしてしまって
あわわ、あわわ、言いながら全文消した
時間を無駄にした。
おめえ、毎日無駄にしてるじゃねえか
無駄にしなかった日などないくせに
ほら、後悔だ
それがお前のやり口だ
失敗した、余計な事言った
言うべきことが言えなかった
喜ばせることができなかった
期待に応えることができなかった
あの瞬間はもう戻ってこない
自分が嫌いな理由がまたひとつ見つかったよ
過去に戻れないのは拷問に近い
終わりのない後悔、ここが地獄
「この程度のことで」
この程度のことだから
容易く後悔できるんだ
容易く後悔してしまうから
何度も何度も後悔したんだ
繰り返しの力で強化された後悔は
次第に大きくなって、大きくなって
私の存在すべてを呑み込んでしまった
ブラックホールって
自身でこしらえた巨大な後悔の渦なんだって
一度呑み込まれたら二度と出られないんだって
こわいね、こわいね
あの時ああしていれば、こうしていれば
彼らはみーんな、のみこまれちゃったんだよ
もう二度と出られないんだ
だから
可哀想だって思ってあげようね
「過去は変えられないから」
という理性の声ではみぞおちの黒い渦を消すことはできなかった
理性はいつもいつも負けた
誰とも会話したくないな
人との会話に失敗した今日だから余計
苦しそうに笑うのをやめて
自然体で生きようとしたら
また誰かに嫌われてしまって
それが一番生きづらいから
明日も精一杯の笑顔で生きるよ
本当に一生出られないんだな
じゃあもういいよ
