コアラのマーチ奥歯で噛み砕いてごめんな

実家暮らしということで

布団の上で

休みが終わるのいやだ～つらつら😫💦

ゆうてゴロゴロしてたら

母親に「あんたは人より休んでるんだから（2年間浪人したので）そんなこと言わない」

とほんとに幸せな家庭みたいな言葉を頂いたんだが、胸にずーんと来てしまったな

確かに人より休んできてるわけだし、生涯賃金とかいろいろ考えたら、もっと働けよ

もっともっと働け

確かに悩んでる暇はないし

過去の失敗を思い出したり

明日を思い出したりして

嫌な気持ちになってる暇はないんだ

失ったものが多すぎるのに

簡単に忘れてしまえるんだな、すごい

同期の男の子がなんのためらいもなく

スタバの新作買ってきましたとかいって

クリームくにゅくにゅされてるやつ、なんかプリンなんとかとかいってた、なんかそんなやつ

うまいとかなんとか言ってたんだけど

はあすごいなあ

スタバでドリンク買う人間は成功者と呼んで間違いない

わいみたいな多浪親不孝金食いモンスターは、ローソンでリプトンのチーズケーキなんとかみたいなドリンク（うまかったにゃ、僕はよくかわいい語尾をつけて人生を楽しくしようとします、きしょいね）とカスタードパンみたいな安いパン買ったんですけど今日、そのときに

あれ？自分調子乗っとんか？ローソンでこんなに買わなくても家で水汲めばよかったやんけ、パンとかいるか？はあ～241円も失ってしまった、食べればきえるのに、飲めば消えるのに、つまり、消えるものを買ったのだ。空白を買ったのだ。わいは今調子に乗ってんだ。前職より給料があがったからといって、調子に乗るなよカス

みたいな思考になってしまって

普通に陰鬱とした一日を過ごしました。

今日は休日だが出勤した。仕事をうまくやることが人生を楽にする、楽な気持ちで過ごすための唯一の方法だと思うから。休日も働けよ、仕事上達したら「明日の仕事いやだな」がなくなるだろうなと期待を込めているのだ、いつでも働いていろ、一生分は休んだんだから 

自分のことを誰も知らない場所で、今までと全く違う自分として、別人の人生を生きてやろうと息巻いていたのに、転職したって結局もとの自分のままだ。好きな会社で、素敵な上司たちで、それでも穏やかで平穏な毎日とは程遠く、なんで毎日明日が憂鬱なのだ？憂鬱じゃなければ仕事じゃないとかなんとかいってる人もいたような、そうかもしれないしそうじゃないかもしれないし、どっちでもいいな～

不幸を気にしなくなったらその不幸はどこへ行く？

結局これが答えなのだろう

不幸を感じつつも、不幸を意識して

その場に漂わせておけば

それでそれが一体どうした？

何か問題でも？

不幸があります

何か問題でも？

ということなんだな

うるせ～

不幸を根本から治癒してくれ～

人のあたたかさはいらねえ～

死ぬって怖いな単純に

こう言い続けて死ぬのかな

おじいになっても憂鬱なのかな

死を待たずして地獄だ

死んだら地獄に行くとかなんとか

死んだら会いたかった人に会えるらしい

地獄で会いたい人に会えてもしゃあないな

一緒に地獄の業火に焼かれて苦しみは半分に、喜びは二倍に、オマエがいてよかったってアホか

一緒にアチチでおわりだよ～(●・▽・●)

全然生きてること意識できてない

無駄に消費してる

絶対に後悔する人生になるな

既に後悔しているし

今日は昨日を後悔するために使う

明日は今日を後悔するために使う

つまり、毎日生きていないのだ

生きているという実感を持って生きたいね

でも職場の椅子に磔にされてちゃ無理だね

平日の昼間に箱根の温泉に浸かって

いつの日かちゃんと生きたい