削り取る

全員殺してえな

嫌なニュースみるたびに

嫌な人間みんな殺したくなる

拳銃持ってたら普通に打ってしまう場面ばっかりだな

こういう気持ちを忘れないようにしたい

のほほんと生きすぎてて

下手に出る必要が無いのに

どんな人に対しても下手に出てしまうな

相手を立て続ける人生

みっともないからやめにしたい

にこにこしながら接する

みっともないからやめにしたい

相手を不快にさせないように

言葉を選んで

なるべく柔らかく伝えようとして

言いたいことがわからないとかなんとか

みっともないからやめにしたい

言いたいこと言いたいけど

言いたいことがでてこない

言葉がでてこない

思ってること言葉にしたくても

言葉にならない

言葉で相手に思いを伝えることができないから

死ねとか消えろとか

それだけだな、ただそれだけだ

中学生にたくさん言われたな、去年

死んであげられなくてごめんね。

何も言わなかったら

死ねって言われないはずだし

何も言わなければ死ねって思わないよ

だから僕らはみんな黙るべきだ

ただ静かに笑っていればいい

穏やかに、やさしい気持ちで

暖かい陽だまりのなかで

ミルクティーのみながら

やさしい女の子と抱き合いたいな

それが1番ほしいこと

なのに、ずっとずっと

腹が立つ人間の顔を奥歯で咀嚼する妄想ばっかりだった。

まずいっていって床にペッと吐き出したあたりで

怒りがおさまって、我に返って

憧れてた生活全部できなくなることに絶望して

ひたすらしくしく泣いちゃう妄想しかできなかったな

相手が傷つけてきたから

殺しただけなのに

刑務所入れられるのかわいそうだ

報われない、かわいそう、

じゃあ、傷つけたもん勝ちだな

人に嫌な思いさせた人間の勝ちだ

黙って耐えたって

にこにこしながらやりすごしたって

心の中ではいつも殺してるんだから

自分は傷つけてきたあいつより悪いんだ

罪の重さは自分の方が上だ

にこにこしながら、嫌われないように

相手を嫌な思いにさせないように

にこにこしてる自分の方が罪が重い

地獄行き間違いなし！

これがほんとに腹立たしくて、切なくて

心がなければよかったな

人を殺せる世界ならよかった

のではなく、

やさしい人だけの世界ならよかった

こんなにやさしい自分が人を殺す妄想なんてしなくて済んだのに

やさしい人と暮らしたい

やさしい人でいたい

死ぬくらいなら殺してやる

毎日が死んでいく

無駄にしてしまった

僕は少しも悪くないのに怒られた

なんで殺さなかったんだろう

あれこれ悪口言ったり文句言うのは大人としてダサいからきちんと殺したい

毎日が死んでいく

どうせ死ぬなら殺せばいい

毎日を殺してやる

時間を殺すってどういうこと？

殺したいけど勇気がなくてダサくてなよなよしてへらへらしてる自分にはできないんだ、踏み潰された僕の尊厳よ、すまないね。ごめんね。さんざん人を傷つけた人間が子供にやさしくして、犬をかわいがってよしよしって穏やかに笑ってて、社会貢献したいとかいって立派な人間みたいな活動してんのが本当にかわいそう。僕がかわいそう。傷つけたのはあいつなのに、僕が1番嫌な人間になっちゃった。死んだ方がいいのは僕のほうだ。死ななきゃいけなかったんだ。こんなに恨みを抱えて。あいつは楽しくていじめてただけだ。仕方ないじゃないか。楽しかったんだから、宇宙は楽しいのが好きだから、応援されてたんだ。あいつは。あ～みんな死んでくれ～やさしい人だけ残して。やさしい人以外みんな死ね！って言った瞬間に僕の視界が無になって、自分が死んだことすら気づかないでただ闇の中で、ただただ闇の中で、殺されたんだ。これが殺されたってこと。とうとう報われなかった。人を恨んで、自分を責めるだけの人生だったな。無駄だったな、全部。