夢なんてない
なりたいものはない
だから
朝6時から夜11時までの17時間
働いて働いて働き尽くして
その結果なったものになろう
こうなりたい
だから努力する
としたら、なりたいものの
なりたい度が低かったら
結局努力できないや
綺麗事は抜きにしようぜ
僕らはみんな、働きたくないのだ
コーチになりたいっていってた
人の夢を叶えるのは素晴らしい
第1志望の絶対に入りたい会社だったのに
東京の本社まで面接進んだのに
新幹線代往復36000円使ったのに
もしウチ落ちたらどうする？
と聞かれた時に、メンタルコーチとして起業します
って即答したから落とされた
失敗した。中途採用に応募します！って言えばよかった
そんな犠牲を払ってお前どーなった？
窮屈な暮らしのさなかで時間を削って病み闇ブログ書いて、こんなはずじゃなかったって、言いながらもどうなるはずだったのか日毎に忘れ続けて、ただ毎日の流れにゆらゆら揺れてるだけ、それだけ、明日の憂鬱をごまかすためにブログを書いてるだけ、書き終わったら襲ってくる憂鬱に頭を抱えるだけ、それだけ、それだけ、後悔の日々が続くだけ、
コーチになりたい
って言っている、今も
でも、働かなくて済むなら働きたくないね
働かなくて済むわけないから
どうせ働くなら、ということで
楽に生きるための実践家として生きていける仕事
どうしてもこれがやりたい
ってのがないから
頑張る気になれないね
夢を叶え損ね続けているから
自己評価の低い状態に慣れてしまって
ここが自分の家、みたいに感じてる
ここではないどこかへ行きたい
早く抜け出したい、と思いつつ
ここから離れたくないって思ってる
このままじゃいやだから
というのは弱い
こうなりたいから
も弱い
そもそも全てのモチベーションが弱い
だったらモチベーションとか
なりたいものとかやりたいこととか
なりたくないものとかやりたくないこととか
完全に無視してしまいませんか？
なんの目的もなく、
朝6時から夜11時までの17時間働く
その結果なったものになろう
その結果手にしたものを手にしよう
なんの目的もなく頑張ろう
頑張るってなんだっけ？
まあよくわからんけど今日も23:00まで
17時間の日々を駆け抜けたら
また17時間が待ってるだけ
この先に何も無い
この先に意味は無い
今日も23:00まで
いや、僕はそんな
なりたいものがなきゃ頑張りません
っていう咬筋モンスターにききたいんですが
なりたいものがあったのに頑張れなかったのはなぜ？
モチベーションが高まった時はこの7年2ヶ月で何度もあったのに頑張れなかったのはなぜ？
夢は重荷だ
まるで自分が夢やモチベーションを注がないと動けない乗り物みたいに思ってる
レギュラー満タンでお願いします
空っぽの私に、頑張る理由を注いでください
頑張らなきゃいけない理由をひとつひとつ思い出すたびに、そう思って頑張ろうとしたけど、結局何も出来なかったこと思い出して
重くて重くて動けやしねえ
夢があるのに、なんで頑張れないんだ
って自分を責めるキモい生き物
もう、脱ぎ捨てさせてくれないか？
なりたいものになろうとするな
なりたいものになろうとするな
7年2ヶ月の後悔が
とかなんとか
後悔してるからやるんじゃなくて
なんの目的もなくやるのだ
なんの見返りもなくやるのだ
なんでこんなことしてんのか、
意味がわからない
なんの意味があるのか分からない
早起きする意味がわからない
遅くまで職場にいる意味がわからない
そう思いながら生きるのだ
いや、生きなくていいよ、もう
意味のわからなさ
意味のなさ
こんなことに大して意味は無い
自分ってなにやってんだろ
よくわからんけど
朝6時はルールだから。
23時までやるのがルールだから。
なんの目的もなく
なんの見返りも求めず
夢が叶うとか叶わないとか
全ての失敗と全ての後悔が報われる日までとか
今日、1164円のロースカツ定食を食べてる時、咬筋隆起させて両頬にご飯溜め込んではふはふいいながら食べてる自分が、本当に気持ち悪く感じたよ。何も成し遂げてないくせに推し声優のCD買ったり雑誌買ったり、1食に1000円以上かけたり、街角でビルの自動ドアに映る自分の姿があまりにダサくて、人生間違えたってやっぱり思ってしまった。人生間違えた、が鳴き声の生き物がいたらそりゃキモいよな、それが僕です。見返りを求めない、なんてできるわけがねえだろ、早く人並みの人間になりたい。人に自慢出来る自分になりたい。すごいって言われたい。やっぱりすごいんだねって言われたい。がんばったねって言われたい。立派になったねって言われたい。全部間違ってなかったって全部の全部を好きになりたい
