ピーナッツチョコおいしい

平日の昼間に仰向けで畳に寝転がってピーナッツチョコのブロックをぼりぼりぼりぼり食べながらTwitterみて軽く笑ってる時、ほんとに自分がこの世で最もだらしない人間だなって思って何故かアスファルトで干からびたナメクジの映像が浮かんでしまうな

せっかくの休みだし外に出ないと、と思って外に出たけど、今日発売のアイマスのニューシングルは既に借りられてしまってて、遠くのTSUTAYAまで歩いていったのに、目的を完全に失ったから、ラーメンでも食べようかな、といって近くのラーメン屋探したけど、ラーメン1杯に780円、うーん、うーん、と悩んで、一瞬で780円を消す魔法、それはラーメンを食べること～なんつって、太陽の下をEDM鳴らしながら家に帰りました

感情をどこかにぶつけたい、うまくいかない毎日をちゃんと描き出して、表現して、手に取れる形にしたい、尿路結石になった人、手術で石みたいなのがとれるらしい、小さな石をみて、へえ、これがさっきまで身体の中に。これが痛みの原因だったのかー！って、きっとすっきり、納得、するんだろうな。それがやりたいんだつまり。心の中、みぞおちに詰まってる苦悩の根源を摘出して、銀色の台の上にカランとおいて、こいつか～ってにんまりしたい。

激しいEDM聴きながら、自分はそこに勝手に自分の感情をのせて、上手くいかない毎日を、EDMを劇伴にして、つらつら頭の中で語るから。これだけ苦しいんだ、これだけうまくいかないんだ、のポエトリーリーディングをEDMが盛り立ててくれるから。勝手にストーリーをつくってしまって、それを聴いて、じーんと感動してしまい、自分に共感してしまい、それなのでこんなに電子音ばっか聴くのかな、上手くいかない毎日を、

までスマホのメモ帳に打ち込んだ時に、後ろからビーーーーーーーとクラクション鳴らされて、完全に心が終わった。EDM鳴らしながらスマホいじってたら、車道に片足つっこんでたらしい。後ろからクラクション鳴らされた。休日なのに。休日なのに後ろからクラクション鳴らされた。否定された。存在を。クラクション鳴らされた。邪魔だって鳴らされた。邪魔な存在だって。休日なのに心が痛い。心が痛い休日は休日ではない。なんで休日なのに。休日なのに！！！

天井みあげてピーナッツチョコのブロックをぼりぼり、山ほど食べてたら気分悪くなってきたけど、それ以外何もしたくないから。人生間違えたっていうリフレインに逃げたくもなるよ、人生間違えたっていう言葉ほど落ち着くものはないな。人生間違えた、はベストフレンドです。クラクション鳴らされて意気消沈、休日だからめいっぱい遊んでやろ！と思う心はすぐに消え、ピーナッツチョコぼりぼり食べながら明日職場で起こるであろう嫌なことをありありと思い出してる。いっそいつでも鳴らしておくれよ、間違った生き方をしてることに気づかないから。失敗の人生に片足突っ込んだ瞬間にクラクションを鳴らしておくれ。明日のこと考えた瞬間にクラクション鳴らしておくれ。嫌なことを考えたくて考えたくてたまらない邪魔な心を轢き殺しておくれ。

遠くの街で地震があったそう。知ったこっちゃねえや、わいはわいの心と向き合うことに精一杯なんだ。誰かの痛みに寄り添う余裕なんてねえんだよ。冷たい人間、心無い人間、こういう時に人を思いやれる人間が嫌いだな、この世界に必要とされている立派な人間はすべて私の心を傷つけるから。自分のことしか考えてないんだね、って言われては、は、は、と笑いました。すっかり落ち込んじゃって、もう誰にも批判されないように、人のことを思いやれる人間の演技をしようと思いました。思っただけで終わりました。あれからずっとこんな調子。かわいそうな自分、という意識だけで7年

これで文句ないだろ？と言わんばかりに人にやさしくしよう。これで文句ないだろ？と言わんばかりに人のために尽くそう。人のために生きよう。人のために。人のために生きよう。人のためだけに生きよう。誰にも批判されないように。人のためだけに生きよう。人の笑顔のためだけに生きよう。人の笑顔のためだけに生きて、エゴイスティックな自分が消えていく様を嘲笑しながら眺めていよう。大嫌いな人間になろう。やさしくて立派で、人のために生きない人間を手厳しく批判して、自分こそ正義ですみたいな顔して、自分のために生きているだらしない人間共を踏み潰してやる

これで文句ないだろ